....будем наслаждаться тем, что есть, и прекратим лить слёзы по невозможному

Иногда говорят, что события в кино не реальны, но на самом деле нереально то, что с тобой происходит в жизни. На экране эмоции выглядят сильными и правдивыми, а когда с тобой действительно что-то случается, то ничего не чувствуешь - как будто смотришь телевизор (Энди Уорхол)
URL
05:47 

Проснулась с ощущением, что произойдёт сегодня что то, но не могу понять что. Сегодня день без планов, а внутри ожидание и не тревожное. На работе только два дела важных и полтора "подождет до понедельника" .
Вечер был без интернета и что бы себя занять, разбиралась распечатки за разное время. И надо же - на мой вопрос и здесь нашёлся ответ...
За окном темно и холодно, ещё минута и сработает будильник. Чай с лимоном и на прогулку..

17:46 

Сложнее всего — уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации.
Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит (с)


Завтра китайский новій год, волшебное время и время желаний, апельсинов/мандаринов и красніх свечей и красніх записок

15:57 

Самое яркое и эмоциональное - болезнь Маши. Я даже успела испугаться на чуть-чуть времени.
Теперь скачет как олень.
Погода премерзкая - сыро и холодно. Хотя до этого была красота непередаваемая - все стеклянное и хрустящее. А звуки, отталкиваясь от ледяных поверхностей, были чистыми и громкими. Джерик ходил по ледяной корке со скрипом, удивляясь, что именно он такой шумный.
Уже который день просыпаю и на пару минут опаздываю на работу. Февраль, устала, истощена.
Через 13 дней у меня отпуск. Возобновляю свой абонемент в фитнес центр и проведу терапию корейскими дорамами. В конце отпуска хочу любоваться собой и гордится спокойствием и невозмутимостью.
Как и ожидала, моя уже подружка маникюрница перекочевала в категорию " уже не могу терпеть 2 часа" . Нужно искать темы для разговоров, но опасаюсь что мои интересы ее сильно насторожат. Она очевидно говорит о будничных вещах, я киваю головой. Хотя искренне восхищена ее умением тащить на себе троих детей. Дети классные, особенно средний мальчишка - уже огрызается и понимает, что при мне мама не сильно разойдется.
Моя платьемания излечивается дозировано. Я купила себе два весенних платья и донашиваю 4 офисных. Пару раз разбавила юбкой с блузкой. Слишком много внимания, но я физически страдаю, если чувствую себя не красотой. Примериваюсь как перескочить на джинсы. После отпуска, думаю.

21:29 

19-49 и я еще здесь. Ощутимо пахнет хлоркой - наверное тянет с первого этажа из туалетных комнат. Уборщица справилась с работой. А мы нет. В соседнем кабинете мои сотрудники по визуализации - пока бегают спрашивают.
А причина только в одном - он не знает сам, что хочет, но умеет смотивировать на труд акцентами в речах.
Скорее всего обучен и этому - противно, опять манипуляция.
Ноги так хорошо замерзли, что прогулка с извинениями с Джериком уже на так заманчиво выглядит.

Более всего занимает мысль - почему так важно признание что я права или что я молодец.Откуда то из детства тянется желание зажмурится от поглаживающей ласково руки - и вот оно счастье...

Ладно, все равно заняться нечем...
Мне нравится разговаривать с Машей. Бывает, что она - щелк - и включается, искренне заинтересована и ждет ответа и ловит его, впитывает и использует в дальнейшем. За одно я ее треплю - образование. На него нужно потратить много времени. А у нее оно постоянно в голове, что привыкла и не замечает, что пора действовать.
Над столом висит маленькая парижская башня. Я уже и деньги посчитала и отпуск наметила - а в реальности ремонт и долги. И хочу ли я по-прежнему? Если долго хотеть - можно и перехотеть...

Мой день делится на пять блоков: утро - день - вечер - еще вечер - ночь. Более всего мое - утро и менее всего - ночь. Вечер - как смерть. День - я обезличена и стерта - так удобно.
Я не знаю куда себя девать в выходные и праздники, поэтому проживаю чужие фантазии. Утром и вечером я исследую свои физические возможности и сетую на лень и страх. Когда мне удается быть одной и медитировать - редко я ловлю поток и стремительно вливаюсь жидким телом на секунды. Самое приятное ощущение несебя.
Говорю шаблонами и всерьез подумываю зашить рот, что бы не грязнить эфир
Когда меня несет и начинаю изливать на слушателей перебродившую муть - которые с уважением к должности, наверное, слушают и издают звуки одобрения и удивления - мой двойник или мое раздвоенное , посмеиваясь, стучит гибкой пластиковой линейкой по голове и корчит рожи.

20-19 - по коридору быстрые шаги и реплики директора доносятся. Еще не все? Или уже доволен. Я по-прежнему или даже больше чувствую себя виноватой - теперь нас четверо кукует. О том, что это изначально не мое - я вспоминаю в следующую очередь. И что вполне могла бы уйти вовремя.
20-23 - тишина
Мой вечер сожрал чужой - незадумываясь. Я не отодвину ночь, иначе отодвинется утро и опять все сделаю поперек и не покормлю первую встречную собаку. Мой вечер - мои заманчивые 4 часа - истекают кровью и вскоре умрут. Еще две части омежьего счастья - хочу сегодня это закончить и сказать автору, что детали мне более понравились, чем сюжет.
20-27 - вернулась назад. Не удовлетворен...
Иду выяснять...
Бегут навстречу - ВСЕ-е-е-ее-.....

20:00 

Подписана на библиотеку и как бонус на статьи психологов в рамках сайта помощи... не важно. Влипла в содержание, облизнулась, но целый день занималась мерзким нечто, потом обиделась, что не оценили и пока жду еще окончания подготовки презентации. просто ненавижу вкладываемый в это смысл уже тритий год подряд. злюсь.... Прочитала статьи и обрадовалась одной про "пограничников" Мне так понравилось, что описывают меня, что обо мне знают ... потом обиделась, что все так просто раскладывается и просчитывается. А я ведь уверена, что слишком сложный механизм, уникальный и тайно надеюсь, что разыскиваемый всеми и вся...
Вывалилось это все на меня неожиданно во вторник 16 января 18 года и ... не знаю что делать
Вернее, как раз что делать, что нужно делать - я знаю - но это буду не я.
Начался год с откровений, в результате которых я вычеркиваю, отрезаю пунктики и кружавца.
Пару дней назад прощупала начатки депрессии, но она так и осталась на задворках, куда ее запинала.
Сижу, жду рисую мухоморы - аккуратные шапочки красным перманентным маркером и идеальные белые кружочки точечным корректором.
Приходят задают вопросы - с одной стороны мое эго немного привстало из втоптанного в пыль состояния, но с другой стороны - конечный результат ожидается еще хуже. Боюсь, что фееричная истерика накроет директора...

Я прослушала "Кукловоды" и "Двойная звезда" после "Чужак в чужой земле". Мне нравится Хайнлайн. Он так уверенно сочинил.
Читаю про омежий мир - неотрываясь.
Ничего не покупаю, кроме необходимого.
Финансовая пропасть
Каждый год январь длится невообразимо долго из-за постоянного сдерживания своих хотелок
Мне это состояние ужасно не нравится, но декабрь с его "чертой", как будто завтра не наступит...
Вчера была настоящая зима - шел снег, мороз -7 и ветер. Хотелось бежать домой и греться.
Сегодня утром обидела свою собаку - а он, как маленький ребенок - все ему любопытно. Теперь вспоминаю об этом виновато. После того, как все закончится - я надеюсь что скоро - сразу пойду с ним гулять. И вообще я придумала сегодня технику избавления от беспорядка в мыслях, в делах или когда не знаешь, что предпринять, растерян - нужно покормить бездомную собаку - пойти в магазин, купить корм для собак или колбасы и покормить первую встречную.
Я это придумала, но даже не смогла утром это осуществить, потому что все вверх дном и наоборот - если я не начинаю день с прогулки - опаздываю, нервничаю и бестолковлюсь.
Уверена, что этот способ действенен - ты помогаешь, ты контролируешь, получаешь одобрение , хороший результат и чувствуешь себя могущим изменить мир к лучшему.
Скорее бы директор проистерил и отпустил домой...
Как чукча - что вижу - то пою...
Позвонила и записалась на маникюр, сложила сумку - статьи и ежедневник.
О ежедневниках - електронные версии меня раздражают - скачала, потом удалила - изучаю. Бумажный - тяжелый в сумке и в этом году формата А5. И он у меня за 16 дней больше пустой - или мне нечем заниматься?
А чем? Тренировки до марта приостановлены - уходят записи. Рецепты не пишу - не готовлю. Встречи - не хожу - холодно, не интересно, раздражает... Списки книг и фильмов, цитат и просто фактов - их уже набралось так много, что все время нужно либо читать, либо смотреть, либо блистать эрудицией....
Фу,фу,фу - перерастает в летопись - днетопись.
Уже 18-51, а он продолжает эту команду УХ препарировать и меня небось поминает с досадой...
Об чем еще припомнить... Света звала на горку - я "ТЫ ЧТО!!!" холодно - а потом уже позже вышла на прогулку с Джериком - тихо, красиво, пусто - редкий вечер понедельника без суеты.
В кабинете холодно без людей - начинаю замерзать
руки замерзли, как палочки пальцы стучат по клавишам.
Днем скормила остатки печенья птичкам. Не жалею, хотя и проголодалась.

Это все не то. Легче не становится...

17:36 

Продолжаю итожить...

Я все таки посетила корпоративную гангстерскую вечеринку - все как было запланировано: платье, перо, босоножки, сумочка... Одного не учла, что это мне будет не интересно. Было скучно, по плазме крутили тематическое кино"Крестный отец", "Однажды в Америке".... вернулась домой с большим желанием пересмотреть фильмы и больше ничего.

Да, ещё кое-что.... Я получила карту и мне очень по душе пришлось её значение. Жду с нетерпением исполнения предсказания.

Мой рабочий год закончился в 13-50 вселенским облегчением. Отсюда мораль - не связывпйся с дураками. Урок я поняла и усвоила, ни снисхождения, ни пощады...

Все. Год хороший, научивший...
Завтра уже все с 0.
Как говорит наш тренер:
Я Звезда
Удачи мне
Да будет так)))))

08:17 

Можно начинать...

подводить итоги, как раз за две недели все вспомнишь, оценишь и т.д.
1. Я, неожиданно для себя, продержалась год в фитнес клубе. И хотя это были ленивые посещения, результат все равно есть. Я не фанат физического насилия, поэтому не все тренировки мне нравились, но теперь я определилась и на следующий год более осознанно подойду к занятиям.
2. Здоровое питание прочно вошло в обиход, практически отсутствует жареное , в основном сырое и немного вареного, тушеного. На следующий год уходит молочное. Периодически возникает желание съесть что нибудь вкусненькое, побаловать себя, но это уже или сыр или фрукты или овощи. Независимость от пожрать очень вдохновляет.
3. Весь год я проходила в платьях, иногда только одевая, из практических соображений, джинсы. Мне пришлось приручать себя ходить в платьях несколько лет и я собрала себе знатный гардероб. Теперь мне это кажется ненужным и на следующий год упрощаю себе жизнь джинсами блузками/ джемперами/ рубашками и преследую определённую цель ещё отощать, что бы это смотрелось, а не пугало.
4. На работе делаю все, что хотят от меня и все, что я считаю нужным делать сама. Год был/ продолжает быть продуктивным и успешным. Чужие"", как я их называю, притащили с собой кучу терминов, тренингов и прочей мути двадцатилетней давности и теперь внедряют все с гордым видом. Но мало мальски интересующийся человек и сам все это знает. Их потуги смешны, что позволяет мне смотреть свысока и предвидеть их действия. Положительный момент в том, что нужно быть начеку, в полной боевой готовности и заниматься самообразованием. Кроме того среди них есть настоящие работяги, вызывающие уважение. С недавних пор у меня предвидение, что следующий год будет годом перемен именно в работе, карьере, деятельности. И это связано с изменением образа жизни и собственными решениями.
5. Я прочитала за уходящий год всего одну книгу, но какую! Кроме того прочитала миллионы слов народного творчества множества талантливых людей и получила огромную эмоциональную подпитка и чувство единения. Следующий год буду читать много.
....

14:08 

Мне бы не хотелось терять написанное здесь, все таки тянется довольно долго и много чуднОго написано - читаю себя и "это я?". Лицемерка)) Ковыряюсь в себе, вытягиваю природное, но с трудом.
Погода ноябрьская, дивная. Особенно по вечерам, когда сыро, тихо и ты понимаешь, что погуляешь чуть и в теплый дом. Если бы бродить пришлось всю ночь, это совсем не мило. Вчера поняла, что некоторые вещи и события кажутся милыми и желанными только потому, что они непродолжительны. Как и эти вечерние прогулки...
Представили нового начальника одного из управлений. Маленький шустрый с открытым лицом. Он мне напомнил зайку из детской постановки - с готовностью улыбался и кивал. Открыт для общения. По мне хитрый, постараюсь не контачить.
Рассматривала директора близко, когда он пытался вдуматься в мои слова - в голове мысли о его молодой жене и как она не только же рассматривает. Сейчас так часто выходит общаться с возрастными людьми - рассматриваю их лица, редко когда красиво стареющие. А они носят их как медаль за доблесть в прожитые годы. Каково это разглядывать себя в зеркале и понимать...
Маникюрщица, теперь уже моя, видно хорошо разбирается в клиентах - выбрала тему для разговора: дети, мужчины безответственны, прогноз Теслы о будущем. Я изо всех сил старалась выдавить какую нибудь реакцию на ее поток информации. Эти 2.5 часа я развлекалась - полностью отдала себя в руки профессионала и наблюдала за процессом, не представляя конечный результат. Мне так понравилось, что прямо жду с нетерпением следующего раза. Врачи меня так не развлекают.

22:04 

РНС и выходные

В четверг наткнулась на РНС и опять утонула в этой истории. Не могу найти ответа на два вопроса - такая мощная и объемная история и огромное количество фактов и специфической информации - автор не поддается идентификации во внутреннем каталоге. Вишу на истории четвёртый день и ещё как минимум до среды мой досуг определён. Да и эти прошедшим дни в ожидании, когда будет возможность читать: тренировка, в транспорте - все в ожидании продолжения. В первый раз тоже была ею поглощена, но не думала, что это повторится.
Год подходит к концу, а я только одну официально выпущенную книгу прочитала, народное творчество затянуло.
Сегодня Маша решила поизмываться надо мной и таскала под ручку по проспекту по магазинам. Такая тоска... Такое все угнетающее... В результате две пары перчаток, масло для кутикулы и паршивенькие сапоги, которые она из меня вытрясла. Я не стесняясь в магазине, назвала их г..., это её не остановило. Маша обладает страшной силой убеждения, хотя может через несколько минут изменить своё мнение. Не хотела с ней ссорится, сапоги копеешные, буквально три порции мороженного. День не продуктивный, эти поиходы по магазинам с ней меня изматывают больше чем напряженные рабочие будни. Как из неё такое получилось, загадка.
На работе слегка отстали по срокам со сдачей сумасшедшего проекта бюджета. Директор немного очумел от цифры бюджета, пытался по кричать, потом сдался.Звание идиотов по прежнему остаётся за нами. К великому сожалению, никто не занимается аналитикой, стратегическим планированием, действуя по принципу проси больше, все равно дадут меньше, но все равно может быть больше, чем если бы ты просил столько сколько нужно, потому что не только у нас идиоты...
Ситуация в муниципалитете нелепая, новая власть укрепляется путём изменения принципов и структуры, легко нарушая правила и законы. Но поскольку все начальники новые и не в теме - им совсем не страшно, они уверенным в собственной безнаказанности. Я не задумываясь особо, для меня стало интересным убеждать мешканцiв в том, что двигаемся к светлому и лучшему, мне верят. Иногда это выглядит совсем просто, как на спортивных соревнованиях: " давай, ты сможешь, верь в себя"... Хватаются и бегут, по ходу действительно обретая силы и веру в себя. Другие же, которые мямли, всего боятся - тактика запугивания - если не сейчас, то больше никогда и великий позор на голову и т. д. Тоже работает.
Не знаю что делать с дневниками, несколько приложений, пока не разбиралась, а бумажный ношу с собой, иначе забываю про пару строчек.

08:20 

Теперь осень настоящая. Дождь, ветер, солнце и желание укрыться от непогоды.
Три дня выходных.
Маша в субботу была в Киеве - очень вдохновлена поездкой. Хочет путешествовать, начнёт с Днепра.
Саша праздновал на учениях " с танками и самолетами" Его шутки меня заставляют волноваться.
В субботу валяла дурака, читала и ела мороженое. Вчера участвовала в митинге против жестокого обращения с животными. Флешмоб растрогал до слез, бывшая одноклассница организовала своих учеников. Я гладила её собаку по голове, а он принимал ласку как должное. Потом учинили склоку, пытаясь завладеть микрофоном - кошки против собак. Было не в тему. Людей было прилично.
Поехали в порт-сити, глазели, думали, цокали, удивлялись. Чуть не купила сумку. Выпили латте и съели мороженого. Потом упали на диванчик возле кинотеатра и больше часа лениво переговаривались, рассматривали людей и анонсы фильмов.
Я опять на говорила много разного и не правдивого, от чего неуютно до сих пор. Ира рассказала один любопытный факт, который перечеркивает или делает несущественными все роли в этом спектакле - город по прежнему получает воду от Донецка, полностью зависим. При желании той стороны... И то, что они отсчитываются ежедневно по показателям туда, практически в стан врага. Слава Богу за Людей... Об этом особо не задумываются и многие не знают. И никто ничего не предпринимает за три года.
Сегодня буду делать всякие домашние мелочи, читать и пить чай с лимоном. Большего и не хочется, глядя в окно

17:35 

Пришла оставшаяся часть зарплаты. Это хорошо и я молодец.
Читаю о вампирах, оборотнях и омегах/ альфах полудетские милые истории. О вампирах и их вечной молодости - завидую.
Чтобы писать здесь не просто " проснулся, поел, пошёл, купил...", необходимо переключаться на ощущения. Это выходит только под настроение, редко, когда через край. Но хочу научиться это делать чаще.
В понедельник мне хотелось рано-рано, ещё до рассвета дойти до смотровой площадки и там увидеть, как появляется солнце. А потом пойти на йогу. В воскресенье вечером я сидела на диване, кутаясь в тёплое желтое одеяло в ромашках, бабочках и божьих коровках, пила молоко 2,6% ( самое моё) и представляла, как я такая свежая, смелая, вдохновлённая стою над морем и встречаю солнце. Даже представляла, что я буду ощущать и какие возвышенные мысли должны проявляться в моей голове. А потом вся просветленная и освященная двигаюсь навстречу бегущим озабоченный людям и прямо на тренировку. Сижу кутаюсь и пью и уже получаю свои бонусы. И так сладко мне засыпалось под эти мысли.
Утро понедельника оказалось тёмным и холодным. В 4-30 странно ожидать другого. Закуталась я ещё сильнее в одеялко и до 6 часов пряталась от своих мест. Потом уже привычный распорядок дел... Но образ меня на вершине с развевающимися волосами и под музыкальное сопровождение?( возможно, или не стоит портить момент
Мои размышления прервал звонок Саши. Опять все не так, никто не слышит и не слушается.
Я осознанно в каждом приближающемся ищу светлое, надежду, мне нравится думать, что человек в себе растит это зерно добра и гармонии.
Он видит уже заранее, как плохо окружающие думают и как подло они поступят. Я так и знал. А я говорил....
Надеюсь, что вечером смогу немного погасить его раздражение. Задумывается ли он, что может потерять хорошие отношения и поддержку, теша своё самолюбие.

14:48 

Всю прошлую неделю мне казалось правильным не ходить на работу и делать в будни непривычные вещи. Но со вчерашнего дня уже неймется...Сегодня позвонила, немного успокоилась, а завтра зайду к ним и уже на месте сориентируюсь.
А может и от того, что всю прошлую неделю бегала на тренировки, по магазинам, гостям и к стоматологу. А на этой решила, что пора дом к зиме подготовить - а это уже не так интересно, вот и потянуло на работу...
Стало холодно даже днём, даже при ярком солнце. Что говорить о морозном утре, когда от непривычки немеют руки и лицо. Резко похолодало, хочется очень тёплой одежды и много теплого питья.
Вчера зашли в недавно открытое нечто - Иерусалим- меня привлекло их меню, турецко - еврейские блюда. Хумус, фалафель... Как оказалось, мы были единственными посетителями и в зале ещё сидел управляющий. Подавая заказ, официант перепутал соус и в качестве извинения перед нами выставили все семь возможных. Это было дико для меня. Я чувствовала себя неуютно, погрызла фалафель, поковырялась в хумусе, выпила своё капучино и мы ретировались быстренько. Больше никогда...

05:28 

Пятый день отпуска - все хорошо. С работы почти не беспокоят. На следующей неделе зайду повидаться. Пока не критично и, надеюсь, директор их не сожрет в моё отсутствие.
Стоматолог подарил незабываемые ощущения. Сидя в кресле почему- то думала о пытках в концлагерях... И даже получала извращенное удовольствие. Больше от того, что все-таки заставила себя решать проблему. Во вторник обещал все закончить. Я совсем не пищала, только подергивалась, пытаясь уйти от инструмента. Более всего он подкупает ровным, доверительные голосом и " умничка", " молодчинка" и пр.
Хожу на тренировки по утрам и это тоже своего рода ритуал - целенаправленно иду, занимаюсь, а затем дела по плану. Вчера была на море. Из-за ветра оно ушло метров на десять вглубь, обнажило грязное дно. По жиже ходят чайки и спасатели - круглые в своей спасательской форме и в высоких резиновых сапогах.
Во вторник была у Инны Сергеевны. Незаметно пролетели два часа в разговорах. Я старалась быть милой и внимательной. В квартире у неё чисто и уютно на первый взгляд. Когда несла тарелку, ощутила на внешней стороне налет от недомытия. Но это мелочи несущественные. Для 84 лет она очень хорошо выглядит и думает. Я всегда знала, что работа умственная держит в старости и тело и разум в порядке. С ней не нужно разговаривать, как с детсадовским ребёнком. И то, что она живёт отдельно от своих детей, тоже стимулирует. Самый яркий момент разговора почему-то: "я поняла - ты за Украину, а я за Россию" Я рассмеялась и ответила: " я за то место, где живу" Прозвучало пафосно, но убедительно. Её уже очень взрослый внук не найдя приложения себя в гражданской жизни пошёл по контракту в армию. Я её успокаивающее ( как и себя)ободряю - все будет хорошо. Внучка в Москве, живёт по сериальному сюжету - карьера, няня для ребёнка, отец -разведчик на Кипре, работает под прикрытием. Все так реально - нереально...
Но визит мой наконец то поставил галочку в списке дел и задач. С весны хвост тянулся.
Мысли о том, что вполне могла поехать на это время куда нибудь, меня не гложат. Перенесла хотелку на март, а сейчас приятно заниматься домом и собой.

20:37 

Сегодня опять ощущаю себя обиженной и беззащитной.
Понимаю, что в собственных интересах все таки научится противостоять этому состоянию. Вред только мне.
Понимаю, что спровоцировало, но уподобляться не буду, пока есть силы держаться. Планета обезьян по прежнему актуальна.
Погода душная, влажная, жаркая. Только под вечер и рано утром прохладно. Это ненадолго, но очень хочется избавиться от липкости на себе. Через неделю мой 17 дневный отпуск. Мечтаю посидеть возле моря и слушать музыку. Вряд ли смогу там читать. За весь год прочитала только одну книгу полностью. Помимо народного творчества в немерянном количестве.
Мими и Феликс растут и забавляют. Очень хочу устроить их в хорошие руки.
Все это пишется от мыслей в голове и ради того, что бы написать, но гладкая тревога и подозрение, что мой директор идиот - не покидает. Если удастся до завтрашнего рабочего утра придумать смешное в своём воображении и снизить напряжение - уверена, вопрос решиться легко.
Это только и тревожит меня по настоящему. Однако, счастливый я человек...

21:36 

Привычка нажимать на кнопки раньше, чем поймёшь зачем - постоянно попадают с этим. Писала писала и нажата назад. Все потеряла... Как люди пишут статьи и рассказы с телефона - удивительно.
Басе и Касе уже нужно искать дом.за две недели они подрасли и стали похожи на котов а не на лягушек. Я боялась неизвестного, никогда не водилась с такими мелкими. Но сейчас меня даже радует каждая встреча с ними. Они буквально на шею подаются, желая поласкаться, очень трогательно.
Лето заканчивается, сожаления нет.

21:29 

Четыре выходных...

Пролетели. Составила длинный список всего, что нужно сделать вообще выполнила несколько пунктов. От этого нет ощущения впустую потраченного времени.
В четверг днём не планируя попали в самый разгар народного гуляния. Самое яркое впечатление - это пирожки, булочки и молочный поросенок, лоснящиеся под солнцем и такие же пухлорыхлые лоснящиеся тётушки в вышиванках и с искусственными косами.

17:43 

Наконец - то появился ветер. Окна раскрыты, постоянное звуковое сопровождение бьющихся и трущихся друг о друга сухих, как рыбья чешуя, листьев и пыль везде. На кухонном столе можно рисовать -за ночь нанесло то ли с завода, то ли с горящих полей мелкого и чёрного. По- прежнему жарко, но сильный ветер сразу сушит промокшую одежду.
Я так и не была на море, но уже не считаю это вселенским преступлением и решила что отпуск у меня уйдёт на тренировки, море и ремонт - это мои три желания для золотой рыбки.
Шла мимо кинотеатра и афиши атомной блондинки, может и стоит изменить прическу - Маша временами убеждает, что это оно))))
В четверг я и со старой прической выбила директора с темы разговора, что дало мне дополнительные бонусы при защите от посягательств на здравый смысл и рабочее время. Он не козёл, но иногда пытается им прикинуться. Хорошо, что он прямой и сразу выходит из себя, вываливая на всех нас своё недовольство, после быстро отходит и становится покладистым. Из за того, что читаем и ожидаем, не опасен. Без всех хитро подлых штучек, за что его уважаю и ценю. Эти минусы вполне можно терпеть.
Две недели мучительной жары вспоминала зиму. Разница между холодом и жарой проста, согреваясь, ты приходишь в блаженное, конечное состояние покоя и уюта, а спасаясь от жары в прохладном месте, просто отсрочиваешь пытку, которая длится бесконечно долго.
Смотрю сильная дон бор су. Ухохатываюсь в каждой серии, несмотря на то, что там и маньяк, и убийства и заговоры. Какие же они миленькие и хорошенькие.

14:46 

Когда меня заносит в моих же восторгах - жизнь дает мне отрезвляющую оплеуху, что бы подкорректировать мой радостный бег.

В выходные ходила с моими взрослыми (или еще нет??) Шурой/Мурой на "Атомную блондинку" и "Дюнкерк" . Хотелось в кино.
Пребывала до сегодня в иллюзии - все хорошо, хлебнула приятной ностальгии и чуть не захлебнулась от умиления. Теперь так редко их встретишь вместе, то с одним , то с другим по отдельности встречаюсь, а так что б вместе - только когда им нечем заняться и нет денег. Я их в этот удачный момент подловила и оформила себе "мамочкин день".
Вопросы "что у тебя лишние деньги" меня веселили и я чувствовала себя супер мамочкой. Поиграла немного - ненадолго...

Сегодня попросили "на хлебушек" и не скромно. Я не стала уточнять зачем так много. Рассказывать про чай и сухари в случае чего не вижу смысла.
Не скажу, что расстроена, обижена. Просто как-то чувствую себя уже не летабельной.

Как я зависима от настроения - жуть. Опять впаду в интернетную кому)))

В следующий раз пойду в кино с кем нибудь другим.

Хотя нет, уже обещала на "Валериана".

И возможно даже поговорю с Шурой на тему. Только боюсь одного - его соглашения со всеми доводами, с проникновенным дежурным взглядом.

Тема денег. Больная тема, хроническая болезнь перешла по наследству - или это время такое??


++++++++++

На обеденном перерыве несла в руке бутылку с водой и немного обожгла руку. Солнце через бутылку укусило меня. Стояла несколько минут соображала - что это было. Поняла и удивилась, что через пластик.

Во дворе встретила целый выводок милых котят.

Пишу регламент - чем глубже в процесс, тем сложнее однозначно сформулировать. А ведь сегодня была готова уже его сдать на ознакомление.

15:31 

"Итак, Зои с самого начала пожалела Шуна, жалела, жалела, даже после всего гадкого, что он сотворил с ней. А потом он однажды отдал ключи, ушел и больше не вернулся. Никогда в ее жизни. И Зои освободилась от него и своей жалости."

датировано 24.05.13

И ведь все так и произошло.
Как сладко это осознавать...
Я-молодец

15:08 

Свободное время - одновременно благословение и проклятье. Всегда его ожидаешь, мечтаешь, когда будешь предоставлен сам себе, но... как только оно появляется, уже не знаешь куда себя деть. Я уже замаялась искать занятия. Или это вселенская лень или жара июльская...
Сама себя не понимэээ)))
Начинаю отдаленно понимать дзен-н-н-н

Стопка - прописи, тетради, книги - все лежит в пределах протянутой руки. Лежит без изменений. Свитер- на спицах рукав - лежит рядом - скоро осень))) Стопятнадцать записулькиных книжек разного формата - без записулек.

Отключили интернет - благо - дочитала "Аут" Нацуо Кирино. Мне понравилось. Одела на себя эту ситуацию, поняла почему. Да, смогла бы сделать, эмоций почти нет. Иногда их приходится изображать,что бы не пугать окружающих. Смелости не хватает позволить себе остаться собой

PROVSEDNEVNOST

главная