Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:11 

Я знала...

я чувствовала это!

"НА ЗЕМЛЕ ПОЯВИЛАСЬ ПЕРВАЯ «ГЕННОМОДИФИЦИРОВАННАЯ" ЖЕНЩИНА

*** Впервые в истории человечества чуть больше месяца назад начался ошеломляющий научный эксперимент: первая женщина на Земле изменила свои гены, чтобы быть вечно молодой.

*** Врачи решились повернуть вспять биологические часы, вмешавшись в геном взрослой женщины. Американской исследовательнице Элизабет Пэрриш ввели в вену генетический материал, который должен проникнуть внутрь ядра каждой клетки и запустить изменения, останавливающие старение и омолаживающие организм..."


Я первая в очереди! Сценарий "Господин Никто" осуществляется, что вполне логично. Хочу

10:55 

www.youtube.com/watch?v=uiQw44C5TAQ
Каратисточка

10:46 

К вам притягивается и от вас исходит только то, что соответствует вашему внутреннему состоянию. Экхарт Толле

Часть меня, которая принадлежит мне, начиная с утреннего сна, настойчиво напоминала мне о черных классических брюках, которые висят на мне и которым сто лет в обед и которые я напяливаю на себя, когда мне не хочется думать об одежде - избавься, избавься. Встала, сняла их с вешалки и пошла выкинула в мусорный контейнер. Вот так вот, радикально. Иногда вещи меня допекают своим присутствием. Я, как истинный рак, считаю что если оно(одетое) на мне еще не разлазится от старости, то вполне можно носить. И в тоже время мучаюсь от неуверенности в себе и собственной презентабельности - какая к черту презентабельность, если у меня болезненная склонность к старым поношенным, но таким уютным вещам. Новые вещи я вешаю на плечики и придумываю особые дни, подальше от сегодня, когда их одену.

09:58 

Ну вот и ответ. Сегодня Всемирный день веганов, а поскольку я уже 10й год как веган, значит это мой праздник и сегодняшнее недоразумение забывается... УРЯ-я-я-я-

09:52 

Пока грузился ПК, Бетя успела вскарабкаться мне на согнутые колени, при этом оцарапать ноги, покрутить своей задницей у меня перед носом, спрыгнуть и начать с остервенением точить когти о ковер. Я с завистью смотрела на нее и думала, что будь у меня такие когти и возможность убрать дурное настроение - я бы разодрала его в клочья...

Скорее всего, этот настрой копился последние недели на работе, когда на меня сыпались звонки недовольных жителей и их возмущения. В пятницу я пожелала поджечь им какой нибудь ЖЕК ибо иных способов в природе не существует. Язык здравого смысла, логики,понимание и принятие своих обязательств в данной сфере человеческой деятельности отсутствует. Так уж исторически сложилось...

В субботу в очередной раз взбираясь на крыльцо через слой опавших листьев я сдерживала гнев, потом вынесла метлу и подмела. Твердо решила, что завтра сожгу эту всю кучу. Ветер вчера знатно носился по двору, почти разметав мое приготовление.
Сегодня сложив по правилам сучья, бумагу и листья я с облегчением подожгла все и стала сносить охапки листьев со всего двора. НАКОНЕЦ-то я смогу избавиться от неудовлетворенности, будет чистота и порядок...
Но не судьба - бдительные старушки не дали мне осуществить мое великолепный план... Дым проник через щели,разбудил их и в них гнев на вонь. Ах-ах-ах....
Ну что ж, я умываю руки и когда случайный окурок подожжет под окнами сухие листья и дым будет валить прямо в окно, надеюсь, они будут сожалеть о своем оре...

Я чувствую себя просто преступником, судя по их обвинениям. Интересно - 1 ноября будет у меня ассоциироваться с противоправными действиями или я забуду через год это.
Но утро мне испортили

Вчера с Машей смотрели фильмы ужасов, клипы, но самое яркое впечатление оставила маленькая девчонка - самурай из 10ки "Британия ищет таланты" - 2 раза просматривали - ухахатывались, вот уж посвящение, искренность, чистота, от этого захватывающий восторг.

10:41 

Меня немного напрягает замена флаг Украины на флаг Мариуполя. Вначале на театре, теперь на сраном зеленстрое. Мерзкие рожи...
В целом, жизнь хороша.
Осень прекрасна - имею великую честь созерцать ее прелести рано утром и поздно вечером.
Шурка звонил, просил денег - дали увольнительную - идут бригадой на футбол. Конечно переслала, я так рада, что у них есть этот футбол.
Манюня пошла работать в выходной и вечером в телефоне я слышала, как она по деловому командует посетителями.

"Наши отцы, наши матери" - посоветовали фильм, пока только 1,5 серии посмотрела.

17:35 

Когда мне нужно чего-то новенького для мозга, что бы отдохнуть на 5 минут - я клацаю кнопочку "Случайный дневник"
Клацала, клацала... "!!!ЗАДРАЛИ??? НАДОЕЛИ??? ДОСТАЛИ???? ЗАЕБАЛИ????ВАМ СЮДА!!!!!" Читаю, читаю 5 или 6 записей и удивляюсь - ого! как в жизни у человека не сложилось. Потом только дошло, что это разные люди ругаются. Однако, гармония... Ситуация насмешила, я почувствовала себя насыщенной по самые уши и счастливой от того, что у меня именно этого, на что они ругаются, нет и слава Богу!

12:09 

Я вовсе не ожидала, что в городе будет напряг. А что выборы не состоятся - об этом шутили еще с августа.
Больше настораживало, что новые придут и вместо конструктивного созидания будут противодействовать друг другу.
Вот и славненько, что все так завершилось.
Не хочется думать о всех схемах, админресурсе и прочем. А те, кто сейчас пока продолжает властвовать - пусть и остаются под неусыпным контролем смелых и ошалевших от собственной смелости. Как администраторы и исполнители рутинной повседневной работы - никудышние, а как "пугала" для уставших, тяготящихся уже не нужной властью, особенно для старого мэра - они очень даже эффективны.
Многие кричат - Мариуполь! гордимся! Особо то нечем, всего чуть сопротивлялись, всего чуть повели себя как достойные люди. В большей степени каждый защищал свое: одни -свои жизни, другие - свое имущество, спокойную старость.

На спектакль вчера не попали. Его заменили на другой, а еще и спутала, что уже смотрела. Но не сильно расстроилась, так как места были не хорошие, а еще табуны школьников с пакетиками чипсов - еще то представление. Не люблю, когда публика в большей части из детворы. Спектакль то взрослый, а они хихикают, комментируют, хрустят, звонят.
В пятницу ходили на бенефис Отченашенко. Я ожидала что- нибудь из Чехова, но старая маразматичка (уж сильно я сердита) читала рассказик из советской школьной программы Довженко "Баллада о матери". Она расставляла акценты так, она так перевирала текст... " Но зерно, посеянное великим сеятелем Лениным, взошло и выросло в сердце вашем." - этого, конечно не было. Зато появилась фраза "фашисты из Европы". Короче, я на нее разъярилась... На сцену после выходили такие же мумии, как она - обнимались, тыкались носами друг другу в щеки, пытались острить - все было похоже на отчетный концерт советских времен. Экскурс в прошлое.
Больше понравилось выступление студентов актерского курса - они танцевали пантомиму под "Южный полюс" Арбениной, а под конец актеры театра пытались спеть частушки - тоже повеселили. Но в целом, плохо, очень плохо...
Возможно, не нужно было идти на бенефис актрисы, которую не знаешь, не любишь, не празднуешь.
Но до бенефиса того, кто интересен еще жить и жить

Погода хороша была и в субботу и в воскресенье. В доме букеты из листьев и горьковатый запах. Ловила на планшете вай фай и показала Вике наш осенний парк, а она прислала видео с Эйлата, где отдыхали и дорогу через пустыню.

Шурка уехал, теперь неделя неопределенности

Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок" - такая милая книга. Фильм с самого начала переврал сюжет, так что я его перестала смотреть.
"Безумная свадьба" - смешной , как раз для дождливой погоды. Еще и французский юмор.
"Кливлендские пленницы" - если бы в титрах не написали, что по реальным событиям, не поверила. Как 11 лет просидеть в доме в жилом квартале??? пленницами??? Уму непостижимо

У меня остались "Карлики" и "Наши отцы, наши матери"

Пока ни как не решу, чем же заняться по вечерам - игрушками на елку или декором бутылок.

15:42 

Дождь... И тепло. Осень
Шура приехал на пару дней - грустный и тихий. Задумчивый.
Прежнее жизненное пространство уже не вмещает большого, сильного человека и я чувствую его присутствие как временное, как передпеременное.
Мне тоскливо от того,что прошлое не вернешь, так как время еще течет только в одном направлении. И мне кажется, была бы возможность его повернуть - я бы уже не воспользовалась. Большой Шура, как русская матрешка, держит в себе:
очень-очень маленького себя,
очень маленького,
маленького,
побольше,
еще побольше,
еще-еще побольше
почти взрослый,
взрослый-большой
и я ищу всех их в нем и радуюсь, когда они выглядывают.
Мне не удалось его встретить, так как поезд опаздывал.
А потом дергалась на работе - приехал или еще едет.
Дома рюкзак высотой чуть меньше, чем я.
И Шура в милитари-кепке на диване смотрит что-то в планшете.
Он - дверь в тот ужасный мужской воюющий мир - ужасный, страшный, реальный, но не воспринимаемый мозгом из-за своей реальности.
Мне кажется, я научилась подавлять в себе множество страхов, но их давление изнутри растет и делает меня неустойчивой системой - не знаю, где рванет.

09:36 

К этому шло. Я видела,как она надувалась, пухла недоумением/негодованием, обидой - и вот выбрала утро понедельника, что бы разразиться обвинениями. Я ожидала этого, вопрос был когда? +/- день.
Ну что ж, теперь это уже произошло.
Основной посыл - обвинение: как это я не интересуюсь ходом ревизии и как я так спокойно ушла в отпуск?
Смотрю на нее - суета-сует, во все лезет с дотошностью, пытается все контролировать и как результат - почти пренебрежение от многих, но что еще хуже - критическое состояние здоровья, почти на грани.
Я уже давно про себя решила, что обижаться на людей, которые не могут меня знать подробно - не стоит. Хотя она наблюдала мои терзания и муки на нескольких ревизиях, когда я была главбухом. Да я ей и рассказывала о моей ночевке на работе, об отпусках и выходных днях перед ревизиями. Кто как не я знает, что это за блаженство, когда в результатах проверки отмечается порядок в документообороте, правильное ведение реестров, своевременное исправление ошибок...
Так что я на нее не обиделась, но ее обида не ушла от нее - ну такой человек, что поделаешь. Я ее уважаю и по своему люблю, наверное, как Дон Кихота за его сражения с мельницами, за ее стремление во всем соблюдать справедливость и в то же время объяснять мерзкие поступки людей как единственно возможный компромисс.

Я хочу, что бы она ушла на больничный или в отпуск, отдохнула и перестала думать обо мне. Там- тарарам - тирибим - бим - бам - пусть все происходящее пойдет на благо нам!

20:02 

"Гнев орка" - мысленно чешу затылок, пожимаю плечами и... какая еще реакция может быть? Дальше слушать бессмысленно: написанная более 10 лет книга, осуждающая возможные действия - конечно, подлые - врагов России, теперь является с точностью наоборот отражением действий самой России. Взять хотя бы бедных орков, заливавших тонны лжи в соц. сетях в начале прошлого года.

"Цвет пурпурный" - один вопрос - как мог Спилберг увидеть в этом тексте то, что потом перенес на экран. Гений! Но и книга мне нравится, колоритная.
"Начинается ночь" - тот случай, когда неудачная рецензия на книгу явилась причиной получения эстетического удовольствия. Повествование, вначале раздражающее подробным анализом, незаметно стало органичным и превратилось в тонкую, прошитую намеками, драму стареющего человека - поклонника красоты и молодости.
"Часы" - пока только несколько глав...

"Кони, кони" ... ГГ похож на Стрелка из "Темной башни" Стивена Кинга. Радостное узнавание, как будто еще одна история. Кормак Маккарти абсолютно мой автор. Прочитанные книги принесли удовольствие.


В городе настороженное противостояние. Многие понимают, что вчерашний обстрел Широкино - предупреждение об ожидаемом исходе выборов: хотите мирно сидеть в своих домах и иметь то, что имеете - дайте власть Ахметову - и ДНР мирно вползет в город, но вы ничего не почувствуете.
Не хочется повторять - нас поторговали, но похоже на то...
Одна надежда на молодых и буйных, которые никого не празднуют. Они уже бьют копытом в желании попортить крови аксакалам.
Посмотрим - осталась неделя.

09:35 

Немного Зеланда:
1. Научитесь балдеть от плохой погоды, от очередей, пробок, проблем, любого негатива. Такой вот своего рода мазохизм постепенно расчистит небо над вашим миром. Вам следует задумываться лишь над тем, какой выгодой обернется для вас то, или иное досадное обстоятельство. А так оно и будет — сами в том убедитесь неоднократно.

Сегодня утро порадовала тем, что хоть мокро и серо, но стало теплее и спокойнее - чем не благо.
А еще плюс, что бежать к работе всего 5 минут.
А еще сегодня заберу долгожданные ботики и очень надеюсь, что они будут впору.

И еще подумала, что да, жалеть нужно людей, сочувствовать и прочее, но как правильно заметил некто - откуда ты знаешь, что их проблемы и негаразды не являются плодами их же собственных неправильных действий. Или не завидуй их победам и наградам - это результаты сложной борьбы и преодоления множества преград, для которых ты еще не доросла.

Балдей от собственной жизни. От того, что все живы и здоровы - и далекие и близкие. От того, что есть кров и пища, а еще есть любопытство и интерес к жизни. И еще масса хороших людей окружает, которые улыбаются тебе.

17:54 

Как и обещали - сегодня дождик с раннего утра. Хотя утренняя прогулка была больше приятной, а уже после погода портилась и портилась, и сейчас становится мерзкой - ветер, сырость, темнота.
Я еще жду спокойной осени, тихих солнечных дней, когда опадают клены.

А сегодня чай с лимоном, фильмы - хорошо, что выходной. С Машей посмотрели "Чем дальше в лес", потом начали "Экзорцизм Молли ..." - тоска, "Самсара" - для Маши тоска, "Запределье" - Маша уснула, а я отвлеклась. Такой славный фильм, но я уже 4ю попытку предпринимаю, что бы его смотреть. Или растягиваю удовольствие?

У сестры происходит кошмар что. Она в недоумении, сама не веря в происходящее: "Ты представляешь - 13 терактов?" Это не вкладывается в ум, потому что на ровном месте.

Шура благополучно добрался до Киева. Думаю, все прошло лучше, чем всеми нами ожидалось.

21914. Из них уже 14 прошло. И я довольно насыщенно их прожила.

О книгах. "Карлики" - надо дочитать, дочитать. "Начинается ночь" - переводчику пришлось потрудиться - такие описательные рулады. В очередной раз убеждаюсь, что читать на языке оригинала более справедливо к книге, чем ее адаптированные варианты. Но это такой труд...

Друзья, работа... Со Светой вчера сделали большой круг по городу, застали сумерки и город в огнях. Приятная прогулка и приятная беседа.
Работа после отпуска приняла меня в дружественные объятья. У Е.Н. проблемы с сыном ,я ей сочувствую. Девочки мерзнут, им добираться домой и из дома гораздо дольше и дальше.
Из-за не исполненных вовремя обещаний люди нервничают и нападают. Приходится вести с ними душеспасительные беседы. На какое-то время их нейтрализую. Вообще творится великая несправедливость.

09:38 

С утра выдвинула себе обвинение - мое чтение худ.литературы - это пассивное времяпровождение, только вялое получение информации и активное - удовольствия. Так не пойдет. А если книга сложная, требующая специфических знаний или хотя бы широты взглядов, то это так с натягом двигается, что не удовольствие, а мучение. Вот "Карлики" - с одной стороны, как ни странно, знакомое течение мысли - я сама так же цепляюсь за предметы и скачу мыслями цепляясь за зарубки. С другой - это не реально так доводить себя критикой и мой мозг не может принять этого. Хотя к концу созрею может быть. Мне легче читать линейные произведения, чем многослойные.
Итак, пора за философию браться и книги по развитию - за10 лет наверняка продвинулись технологии самопознания и самореализации.

17:43 

Возможно эта погода, холод такой ранний, внезапный, напавший как разбойник, опять прозрачное пространство сквозь поредевшие ветви деревьев, яркое отчаянное солнце, догоняющее в спину своим теплом и много серого - возможно именно погода располагает к размышлению, синтезу и анализу.
Пару лет назад я придумала, что хорошо умереть в таком то году в такой то день. И тогда думала, что прожила бы какую то часть этого периода, самую последнюю - совсем по другому, чем обычно - совершила какие-то необходимые смелые поступки, неожиданные действия, исполнила бы свои желания.А когда этот день неумолимо приблизился - я ожидая его и удивляясь себе отметила, что жизнь моя ничуть не изменилась и повседневная суета, эти ветряные мельницы быта по прежнему являются для меня главными. Это меня огорчило и я поняла, что само по себе не изменится ничего. И если в действительности мне вдруг назначат день смерти, то приближаясь к нему я буду ужасно сожалеть о нереализованных идеях, планах и прочем, но ничего революционного не предприму, потому что отвыкла и забыла как.
И тогда я подумала, что назначу новую дату и определю следующий период аж в 60 лет - что гораздо больше уже прожитой мною жизни. Это решение меня вдохновило настолько, что я стала считать, сколько всего можно сделать и сколько нового узнать, и какова вероятность того, что изменения происходящие и со мной и возле меня будут весьма и весьма значительными. Меня уже давно не пугает старость, потому что я вижу разницу между навязанным стереотипом и осознанным выбором думающего человека. А также приблизительно вижу образ жизни и социальную роль стареющего человека. Меня вдохновляет мысль, что меня будут окружать молодые люди, новые технологии и новое мышление. И если эти 60 лет будут проходить в поиске знаний, то лучшего желать не приходится.

Мне сегодня приснился сон. Я вижу как бы сверху остров, большой зеленый, остров на реке, скорее всего и мне кажется, что это где-то в Англии. На этом острове большой дом, в сущности, этот остров является частным владением. Я вижу свою руку, открывающую покосившуюся деревянную калитку. Потом вслед за кем-то, скорее всего мамой, я хожу по дому. В нем много комнат с высокими потолками, он очень светлый, а убранство там как в сельской хате, занавески на дверях, плетенные половички ,старая мебель. Там еще люди, которые являются мне родственниками, но я их не знаю совсем, да и они мне не рады. Я вижу себя в зеркале, вернее открытый рот, а там вместо нескольких зубов - дырки. И я беру пальцами расшатываю и вырываю еще один верхний передний, сплевываю кровь и рассматриваю его - длинный, с зубным камнем.
Проснулась, думаю - какой странный сон.

07:38 

Долго недоумевала, почему везде, просто ВЕЗДЕ развешаны, установлены, приклеены объявления о проездах по маршруту Мариуполь - Москва, Ростов, Белгород, Воронеж...
При всех существующих событиях это как бы приглашение прогуляться на вражеской территории.
И все реагируют спокойно, никак
Вчера наконец-то поняла, насколько это правильно и нормально.
"Уезжайте - путь открыт" - если кому-то не нравится, не подходит и т.д. - собирайте чемоданы, сумки-авоськи - уезжайте с Богом и будьте на той новой родине благословенны и забудьте об этой стороне.
Теперь меня это не возмущает и не раздражает.
Стало совсем холодно, руки за два дня обветрились, высохли, придется одевать перчатки - и это 9 октября!
За окном вид открывается знаковый. Деревья оголились, пространство увеличилось и на фоне зарождающейся зари развевается огромный флаг с яркими желтой и синей частями. Все серое - дома, деревья, дорога - все 50 оттенков, и розовый край неба, и яркий флаг - никакой ретуши, одна реальность. Нравится

Дочитала "Средний пол" - все. Наверное не хватает у меня ума, что бы оценить этот титанический труд, изысканнейший вкус этого винегрета. Но пару моментов из истории Америки взяла на заметку. Оказывается еще 40 лет назад у них была куча экономических проблем, подобных нашим. Хочу узнать побольше

06:02 

Установили роутер. Теперь можно упасть в любом месте квартиры и зависнуть... и вот сейчас, вместо утомительной процедуры включения почти космического корабля, сижу как мышка на кухне,пью чай и... начинаю день неправильно. Ну да ладно,удобно ведь
Значительно похолодало, но дождя как не было уже 2 месяца, так и не намечается, поэтому вместо запаха свежей горечи от мокрых осенних цветов в воздухе витает уставшая за лето вонь грязного города.
Дочитала Линию красоты. Ну совсем, ну совсем не впечатлило. Как то вяло и размыто - вроде послания в бутылке. Может 30 лет назад это было круто, но сейчас... фильм тоже не добавил красок. Увидела главного героя - красивый, но я его не могу почувствовать - как пленка на телефоне, все отражает, а по сути ничто. Или нужно быть англичанином, что бы понять?
После моих путешествий напряг с деньгами, а жизнь запрашивает дальше.

11:13 

Успела простыть, надеюсь за пару дней выздороветь.
Вика передала некоторые вещи, среди них дизайнерское платье и блуза. Необычные, но странно, что сели и идут мне.
Сейчас вроде все возвратилось на свои места,круг завершился, а состояние ожидания и перехода во что-то другое новое и осенне-золотое не покидает.
Если перевести ощущения, материализовать, то больше всего похоже на осенний лист очищенный содовым раствором от своей листовой плоти. Вроде форма та же и ниточки-паутинки и контур, но нет яркого и насыщенного тела.
Мне грустно и пугает неизвестность.
Еще появилась смелость колдовать будущее, думать о желаниях и пророчествовать. А почему бы и нет.
Позвонила на работу, спросила как они - держаться и не хотят меня тревожить. Спасибо им от всего сердца. Думаю, Е.Н. так и подмывает испортить мне отпуск, но пока нет видимой причины.
Полушутя-полусерьезно Маша и мама договорились ехать в мае в Израиль - я ухватилась за эту идею. Для меня с Машей ехать - это испытание, а их тандем - идеальный вариант.
Для меня останется осень , что и замечательно.

07:46 

Я все боялась, что забуду что-то.
Села в поезд и с решимостью приняла на себя необходимость терпеть неудобства грядущие 4 дня до возвращения домой.
Вагон оказался чистеньким, одна из соседок через чур болтливой - выложила все, что в голове, кроме того болтала по телефону с несколькими субъектами и по нескольку раз повторяла информацию.
Я боролась с искушением поддержать разговор, но все таки молчала, а под конец пути убедилась в правильности решения.
Всю дорогу читала "Линия красоты" - почти пол книги, а так и не поняла в чем же смысл.
Созвонилась с Шурой - ему дали увольнение на полтора дня. Сходила в хостел и сняла еще один номер, все оплатила, оставила часть вещей. Встретилась с Шурой, пошли на Майдан, потом в парк - он хорошо ориентируется в Киеве, зашли в Макдональдс. Внутри меня все прыгало от удовольствия - вырос, возмужал, стал сдержаннее, но все равно ребенок прорывается, а мне так его не хватает.
Сели на маршрутку до Борисполя - из-за пробок ехали 1,5 часа вместо 0,5, хорошо, что самолет опоздал - успели вовремя. Той же маршруткой вернулись обратно и водитель любезно подвез прямо к хостелу.
Немного разобравшись с вещами, оставили маму отдыхать, поехали в центр погулять. У меня все время было ощущение, что происходит не со мной - не могла чувствовать яркость происходящего, не могла найти эмоции, выражающие именно те чувства и в то время...
Сам хостел - видела подобное на фотографиях, но впервые в реале - какой то скворечник. Хотя на следующее утро уже стал почти родным. Плюнув на условности, приняла душ и в начале 8-го пошли с мамой в ботанический сад.
Потом уже втроем гуляли по набережной Днепра - погода стояла отменная, небо голубое, Днепр синий, солнце яркое и теплое. Я в футболке, Шура в футболке. Повел к "бабе с мечом" - километровыми путями - но насобирали впечатлений. К моменту отправления наелись досыта всего и еле волочили ноги.
Шура потащил в лагерь сумку с разными вкусностями делиться радостью с "пациками", как оказалось, пока он гулял - их переселили и вместо 8 пришлось все делить на 40. Ну и как тебе? спросила его - да как - подошли, похватали, что кому досталось и спасибо - они что разбирают, что жрут?. Я посмеялась. Ничего Шура, это тоже часть твоей теперешней жизни.
Теперь поездка в Киев мне кажется настолько же простой и повседневной, как раньше в Донецк - хоть каждую неделю езди...
Вика зовет к себе в мае - нужно деньги собирать. Если коммуналка не придавит сильно

20:41 

Днем почитала подборку про маньяков и загадала посмотреть какой нибудь фильм на подобную тему.
И вот по нескольким ссылкам пришла к "Красному отелю". Еще одна прелесть - маньяки, черный юмор - все обещают. Значит планы на вечер меняются...
Сейчас прогулка с Джериком, а после ... надо ж допить вино:crzdrink:

PROVSEDNEVNOST

главная