• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:38 

С утра выдвинула себе обвинение - мое чтение худ.литературы - это пассивное времяпровождение, только вялое получение информации и активное - удовольствия. Так не пойдет. А если книга сложная, требующая специфических знаний или хотя бы широты взглядов, то это так с натягом двигается, что не удовольствие, а мучение. Вот "Карлики" - с одной стороны, как ни странно, знакомое течение мысли - я сама так же цепляюсь за предметы и скачу мыслями цепляясь за зарубки. С другой - это не реально так доводить себя критикой и мой мозг не может принять этого. Хотя к концу созрею может быть. Мне легче читать линейные произведения, чем многослойные.
Итак, пора за философию браться и книги по развитию - за10 лет наверняка продвинулись технологии самопознания и самореализации.

17:43 

Возможно эта погода, холод такой ранний, внезапный, напавший как разбойник, опять прозрачное пространство сквозь поредевшие ветви деревьев, яркое отчаянное солнце, догоняющее в спину своим теплом и много серого - возможно именно погода располагает к размышлению, синтезу и анализу.
Пару лет назад я придумала, что хорошо умереть в таком то году в такой то день. И тогда думала, что прожила бы какую то часть этого периода, самую последнюю - совсем по другому, чем обычно - совершила какие-то необходимые смелые поступки, неожиданные действия, исполнила бы свои желания.А когда этот день неумолимо приблизился - я ожидая его и удивляясь себе отметила, что жизнь моя ничуть не изменилась и повседневная суета, эти ветряные мельницы быта по прежнему являются для меня главными. Это меня огорчило и я поняла, что само по себе не изменится ничего. И если в действительности мне вдруг назначат день смерти, то приближаясь к нему я буду ужасно сожалеть о нереализованных идеях, планах и прочем, но ничего революционного не предприму, потому что отвыкла и забыла как.
И тогда я подумала, что назначу новую дату и определю следующий период аж в 60 лет - что гораздо больше уже прожитой мною жизни. Это решение меня вдохновило настолько, что я стала считать, сколько всего можно сделать и сколько нового узнать, и какова вероятность того, что изменения происходящие и со мной и возле меня будут весьма и весьма значительными. Меня уже давно не пугает старость, потому что я вижу разницу между навязанным стереотипом и осознанным выбором думающего человека. А также приблизительно вижу образ жизни и социальную роль стареющего человека. Меня вдохновляет мысль, что меня будут окружать молодые люди, новые технологии и новое мышление. И если эти 60 лет будут проходить в поиске знаний, то лучшего желать не приходится.

Мне сегодня приснился сон. Я вижу как бы сверху остров, большой зеленый, остров на реке, скорее всего и мне кажется, что это где-то в Англии. На этом острове большой дом, в сущности, этот остров является частным владением. Я вижу свою руку, открывающую покосившуюся деревянную калитку. Потом вслед за кем-то, скорее всего мамой, я хожу по дому. В нем много комнат с высокими потолками, он очень светлый, а убранство там как в сельской хате, занавески на дверях, плетенные половички ,старая мебель. Там еще люди, которые являются мне родственниками, но я их не знаю совсем, да и они мне не рады. Я вижу себя в зеркале, вернее открытый рот, а там вместо нескольких зубов - дырки. И я беру пальцами расшатываю и вырываю еще один верхний передний, сплевываю кровь и рассматриваю его - длинный, с зубным камнем.
Проснулась, думаю - какой странный сон.

07:38 

Долго недоумевала, почему везде, просто ВЕЗДЕ развешаны, установлены, приклеены объявления о проездах по маршруту Мариуполь - Москва, Ростов, Белгород, Воронеж...
При всех существующих событиях это как бы приглашение прогуляться на вражеской территории.
И все реагируют спокойно, никак
Вчера наконец-то поняла, насколько это правильно и нормально.
"Уезжайте - путь открыт" - если кому-то не нравится, не подходит и т.д. - собирайте чемоданы, сумки-авоськи - уезжайте с Богом и будьте на той новой родине благословенны и забудьте об этой стороне.
Теперь меня это не возмущает и не раздражает.
Стало совсем холодно, руки за два дня обветрились, высохли, придется одевать перчатки - и это 9 октября!
За окном вид открывается знаковый. Деревья оголились, пространство увеличилось и на фоне зарождающейся зари развевается огромный флаг с яркими желтой и синей частями. Все серое - дома, деревья, дорога - все 50 оттенков, и розовый край неба, и яркий флаг - никакой ретуши, одна реальность. Нравится

Дочитала "Средний пол" - все. Наверное не хватает у меня ума, что бы оценить этот титанический труд, изысканнейший вкус этого винегрета. Но пару моментов из истории Америки взяла на заметку. Оказывается еще 40 лет назад у них была куча экономических проблем, подобных нашим. Хочу узнать побольше

06:02 

Установили роутер. Теперь можно упасть в любом месте квартиры и зависнуть... и вот сейчас, вместо утомительной процедуры включения почти космического корабля, сижу как мышка на кухне,пью чай и... начинаю день неправильно. Ну да ладно,удобно ведь
Значительно похолодало, но дождя как не было уже 2 месяца, так и не намечается, поэтому вместо запаха свежей горечи от мокрых осенних цветов в воздухе витает уставшая за лето вонь грязного города.
Дочитала Линию красоты. Ну совсем, ну совсем не впечатлило. Как то вяло и размыто - вроде послания в бутылке. Может 30 лет назад это было круто, но сейчас... фильм тоже не добавил красок. Увидела главного героя - красивый, но я его не могу почувствовать - как пленка на телефоне, все отражает, а по сути ничто. Или нужно быть англичанином, что бы понять?
После моих путешествий напряг с деньгами, а жизнь запрашивает дальше.

11:13 

Успела простыть, надеюсь за пару дней выздороветь.
Вика передала некоторые вещи, среди них дизайнерское платье и блуза. Необычные, но странно, что сели и идут мне.
Сейчас вроде все возвратилось на свои места,круг завершился, а состояние ожидания и перехода во что-то другое новое и осенне-золотое не покидает.
Если перевести ощущения, материализовать, то больше всего похоже на осенний лист очищенный содовым раствором от своей листовой плоти. Вроде форма та же и ниточки-паутинки и контур, но нет яркого и насыщенного тела.
Мне грустно и пугает неизвестность.
Еще появилась смелость колдовать будущее, думать о желаниях и пророчествовать. А почему бы и нет.
Позвонила на работу, спросила как они - держаться и не хотят меня тревожить. Спасибо им от всего сердца. Думаю, Е.Н. так и подмывает испортить мне отпуск, но пока нет видимой причины.
Полушутя-полусерьезно Маша и мама договорились ехать в мае в Израиль - я ухватилась за эту идею. Для меня с Машей ехать - это испытание, а их тандем - идеальный вариант.
Для меня останется осень , что и замечательно.

07:46 

Я все боялась, что забуду что-то.
Села в поезд и с решимостью приняла на себя необходимость терпеть неудобства грядущие 4 дня до возвращения домой.
Вагон оказался чистеньким, одна из соседок через чур болтливой - выложила все, что в голове, кроме того болтала по телефону с несколькими субъектами и по нескольку раз повторяла информацию.
Я боролась с искушением поддержать разговор, но все таки молчала, а под конец пути убедилась в правильности решения.
Всю дорогу читала "Линия красоты" - почти пол книги, а так и не поняла в чем же смысл.
Созвонилась с Шурой - ему дали увольнение на полтора дня. Сходила в хостел и сняла еще один номер, все оплатила, оставила часть вещей. Встретилась с Шурой, пошли на Майдан, потом в парк - он хорошо ориентируется в Киеве, зашли в Макдональдс. Внутри меня все прыгало от удовольствия - вырос, возмужал, стал сдержаннее, но все равно ребенок прорывается, а мне так его не хватает.
Сели на маршрутку до Борисполя - из-за пробок ехали 1,5 часа вместо 0,5, хорошо, что самолет опоздал - успели вовремя. Той же маршруткой вернулись обратно и водитель любезно подвез прямо к хостелу.
Немного разобравшись с вещами, оставили маму отдыхать, поехали в центр погулять. У меня все время было ощущение, что происходит не со мной - не могла чувствовать яркость происходящего, не могла найти эмоции, выражающие именно те чувства и в то время...
Сам хостел - видела подобное на фотографиях, но впервые в реале - какой то скворечник. Хотя на следующее утро уже стал почти родным. Плюнув на условности, приняла душ и в начале 8-го пошли с мамой в ботанический сад.
Потом уже втроем гуляли по набережной Днепра - погода стояла отменная, небо голубое, Днепр синий, солнце яркое и теплое. Я в футболке, Шура в футболке. Повел к "бабе с мечом" - километровыми путями - но насобирали впечатлений. К моменту отправления наелись досыта всего и еле волочили ноги.
Шура потащил в лагерь сумку с разными вкусностями делиться радостью с "пациками", как оказалось, пока он гулял - их переселили и вместо 8 пришлось все делить на 40. Ну и как тебе? спросила его - да как - подошли, похватали, что кому досталось и спасибо - они что разбирают, что жрут?. Я посмеялась. Ничего Шура, это тоже часть твоей теперешней жизни.
Теперь поездка в Киев мне кажется настолько же простой и повседневной, как раньше в Донецк - хоть каждую неделю езди...
Вика зовет к себе в мае - нужно деньги собирать. Если коммуналка не придавит сильно

20:41 

Днем почитала подборку про маньяков и загадала посмотреть какой нибудь фильм на подобную тему.
И вот по нескольким ссылкам пришла к "Красному отелю". Еще одна прелесть - маньяки, черный юмор - все обещают. Значит планы на вечер меняются...
Сейчас прогулка с Джериком, а после ... надо ж допить вино:crzdrink:

18:33 

Все началось с фотографии.
Мама и Вика с утра поехали в Яффу и Тель Авив и слали мне фотографии.
Все красиво, занимательно, удивительно, интересно и ...далеко.

Пока я не увидела греческий салат на столе в месте, куда они зашли на перекус. Эврика! Вот оно, то что мне действительно не хватало...
Дома бутылка красного полусладкого и салат - достойное начало отпуска.

Движимая этой захватывающей мыслью, я на пару часов раньше завершила рабочий день, пообещав заглянуть в начале октября.
В магазине нужно было купить сыр и оливки, но не успела я выйти из него, как зазвонил телефон.

Оказалось без меня документы отказывались показываться, как будто я обладала волшебным заклинанием. Я вежливо отослала их в общий отдел и поспешила домой.
Пока я разувалась, телефон выпал из рук и рассыпался на составляющий - у меня мелькнула шальная мысль оставить все как есть.
Но они тогда придут домой со своими вопросами - всего 500 шагов, специально посчитала.

Что бы настроится и насладится полнотой момента для начала вымыла полы - все заботы, волнения, тревоги - все, все прочь!
Телефон опять зазвонил: где, как??? там потеряли!!! где искать?Ё!!!!! объяснила и напоследок сказала, что звоните если что - с надеждой глядя на часы.
До конца рабочего дня оставалось 20 минут.

Нарезала салат, открыла вино и нашла фильм "отель Мериленд" - опять индусы, уже второй фильм за несколько дней? Фильм оказался чудесным с самого начала.
Салат под вино или вино под салат - слегка терпкое, отдает гранатом и салат, только натуральный вкус, без соли
Наслаждалась, увлеклась, почувствовала себя абсолютно счастливой... и решила повторить

Нет, это было лишнее, совсем лишнее. Нет ничего хуже доступности и изобилия, для человека не умеющего себя контролировать на радостях...

К счастью, все закончилось

Теперь кружка крепкого кофе и вафли
Ну и фильм.

15:21 

У меня должок - один день брала в счет отпуска, что бы проводить Шуру.
Сегодня, в первый день отпуска, решила этот должок возвратить - и вот сижу, считаю минуты до конца рабочего дня. Все свои письма, отчеты доделала, распоряжения раздала, все показала и рассказала и очень надеюсь, что тревожить меня не будут.
Я, как оказалось, очень удачно взяла отпуск - с сегодняшнего дня департамент проверяют контролирующие органы и все тревоги волнения первых недель меня минуют. Слава Богу - довольна вдвойне.
В пятницу оконфузилась - мои босоножки почти разваливались в течении дня и вечером я их выбросила без всякого желания подклеивать - сколько можно? Приняла твердое решение купить в субботу новые. Купила новые - аж 3 пары: босоножки(хорошенькие, на высоченном каблуке) ,туфельки (смеюсь, но на коробке "коллекция от Валентина Юдашкина" - просто роскошные - нежный розовый атлас, черное кружево и маленький кокетливый бантик на боку - очень стильные ) и ботики ( лак и замша) - на осень. Конечно вся обувь - чтобы не по земле ходить, а чтобы носили на руках. Для моих путей- дорог только берцы на толстой подошве и с крепкой шнуровкой - идеальный вариант. Машка обувь заценила, но она каблуки не носит, так что опасность лишиться обуви мнимая.
В субботу вечером смотрела "Безумный Макс" - фильм позабавил, особенно понравился гитарист в красных ползунках, колпачке и с гитарой, которая пукает огнем - самый яркий персонаж - для меня.
Стала просыпаться в три часа ночи - просто щелк и я открываю глаза. Включаю аудиокнигу и начинаю делать рутинную работу, которая под голос чтеца просто не замечается своей рутинностью. "Искупление" почти дослушала, а в очередной раз, когда подключала - отвлеклась на Адамса Дугласа "Долгое чаепитие" и мне так понравилась книга, что уже ищу себе занятие, что бы руки занять чем-то и слушать. Почему-то напомнило "Мастера и Маргариту" необычностью событий в обычной повседневности. Давно планировала его почитать, но он в списке желаемых авторов один из 700 с хвостиком. А тут такая милая случайность.
Звонил Шура - вчера рассказывал, что купается в Днепре и вообще хорошо проводит время - если это можно так назвать. Спросила - ну как тебе живется в Киеве? - Да я его вообще и не видел - Так ты думаешь, те кто в нем живет его видят? Это мы приезжающие и праздношатающиеся за полдня вверх-вниз по улицам пробежимся, все окинем взором и ставим галочку: видели, отметились, сходили...

Пока все мне нравится, что происходит и вижу результаты своего отпуска...

14:04 

Вот что мне на самом деле хочется - привести дом в порядок - отремонтировать, вымыть вычистить и... закрыть за собой дверь, зная что там все в порядке и когда я вернусь, то тоже в полный порядок - и отправиться в путешествие этак на пару месяцев. Пара месяцев в разъездах, ночевке на чужой кровати, другая еда, другой язык, другое небо...
Потом вернуться в квартиру пустую, чистую и одинокую - принять с дороги душ, приготовить ужин, лечь спать, а со следующего дня начинать готовится в следующее путешествие. Побыть от силы неделю дома и опять в дорогу. Так, что бы одиночество выгоняло из дома без близких, без котов, без растений... Вот такого еще у меня не было. Но, вполне возможно, что будет в ближайшее время.
Сижу - читаю, думаю какая у меня извращенная фантазия насчет будущего. Как можно хотеть того, что пугает?

12:56 

Когда я поняла, что вместо прогулок, кофе во французской булочной, чтения у фонтана и прочих прелестей свободной жизни независимой дамы в чудесном теплом сентябре - я осознанно выбрала ремонт кладовок и балкона - ужаснулась собственному заблуждению. Мне гораздо приятней мечтать об этом, чем реализовывать, а вот разгребать хлам, красить, клеить обои (чего я боюсь), бесконечно выносить мусор и мыть полы - это для меня. Рабская покорность. Я сам себе и слуга и господин. Зато вчера вечером до упора расставляла книги, папки, раскладывала коробки с обувью и развешивала верхнюю одежду в еще пахнувшем краской помещении. Под аудиокнигу "Искупление" - гармонировало методичное перекладывание и сортировка книг и папок с эмоциональным женским голосом чтеца и наполненным сравнениями текстом. Напрыгалась по стремянке, а утром бедный мой скелет...
Сегодня продолжение.
Еще 2 рабочих дня, а там 20 дней отпуска, Киев и, надеюсь, море будет достаточно теплым в начале октября.
Совсем я забросила свои отчеты-дневники - как то изменение бытия изменили сознание и я забываю закончить день записью. Многое не успеваю или многое на себя взяла, что не влазит в физические параметры.
Сегодня готовила завтрак и рассматривала бардак, устроенный мною же при освобождении стенного шкафа с кухонной утварью. Меня это ничуть не трогает и не пугает. С удовольствием и придирчивостью рассматриваю кастрюльки, которым больше лет чем мне.
Читаю мелкое, незначительное, смотрю легкое, без претензий - "Билли Миллигана" бросила, стало не интересно.

13:21 

"Легенды осени" - неудачный фильм при таком многообещающем названии. Обычная история, часто используемая в литературе. Неправдоподобно спокойный полковник. Особенно не понравилось искажение истории для создания фона. Понравилась только детская песенка с незатейливыми словами и мелодией. Как песня пастушки.

"Осень в Нью-Йорке" - один раз посмотрела. Фильм персонально для Ричарда Гира. Не нравится морщинистая кожа крупным планом - просто отвращение.

"Этот неловкий момент" - гадкий, отвратительный фильм. Уродливый, абсолютный идиот Венсан Кассель. Когда старики...мягко как сказать... посягают на чужое место - это как на ухоженную клумбу вылить ведро с вонючими помоями. Не могу представить какое послание пытались донести

А вот "Дикие истории" мне очень даже понравились. Несмотря на абсурдность и неожиданность событий и реакций на них - я соглашалась на их реальность и, более того, примеряя на себя понимала, что поступила бы также с превеликим удовольствием.

09:42 

Пришла к выводу, что моя радость освобождения от завалов бумаг на рабочем столе, чистки почты и выбрасывания массы накопившегося хлама - ненормальная.
Сначала я коплю, потом назначаю дату и с радостью ожидаю этого священного момента.
Мазохизм.
Пытаюсь выбрать фоном для рабочего дня классическую музыку. Казалось, что безобиднее и приятнее "Времена года" Чайковского? Но музыка кажется агрессивной, тревожной и расхлябанной. Возможно она дисгармонирует с моим внутренним тревожным состоянием. Лист, Бетховен, Шуман.... Остановилась на сонатах Скарлатти - когда то играла. Их математическая четкость как раз то, что нужно длянаведения порядка.
Вчера вплотную придвинулась к основной части ремонта - выравнивание потолка. Очень даже неплохо вышло. И вечером будет продолжение под аудиокнигу "Множественные умы Билли Миллигана"
Что ни книга, то сексуальное насилие над детьми или еврейский вопрос.

14:14 

История о том, как доктор Ауэ укусил Гитлера за нос при вручении золотого креста повергла меня в изумление. Сюжет закручивается все круче. Пока не могу понять смысла в названии "Благоволительницы" - не дошло. "Германский психопат" гораздо понятнее, хотя и банально

А эта прелесть найдена на просторах:www.vkonfetke.ru/3062

14:07 

Вчера этот паршивый день начался, а сегодня продолжается.
К великому моему сожалению, я не могу собрать все в коробочку, закрыть крышкой и спрятать в какой-нибудь дальний ящик.
Люди и обстоятельства расползлись в буквальном смысле на многие тысячи км и все вышло из-под контроля.
Хаос, царящий дома, как предвестник порядка - из материального мира перебрался в ментальный и я его масштабов оценить не могу.
Взятые обязательства, поджимающие сроки - все нужно сделать в эти два дня - и, главное, не психовать. Вчера я спровоцировала человеков далеких, но близких и бомба вибухнула. Сегодня продолжает накатывать взрывная волна. Чувство вины атакует и я ищу оправдания своему "эгоизму и холодности"
НЕЛЕГКО

У меня новая фобия-фаворит - включенный телевизор.

Саша сказал, что гоняют по черному, матом выносят мозг до тошноты. Кормят хорошо. Голос больше довольный и растерянный. Курить заканчивается -"жопа мне"дословно.
Получается, что он уедет из Киева раньше, чем я приеду.

15:49 

Последний день лета. Душный, горячий с сильным порывистым ветром и... печальный. Все - закончилось безмятежье, несерьезность и авось.
Не удалось мне ходить на море, как хотелось. Зато много прогулок было и по парку и по полям.
Впереди зима, холод и ... что то там еще страшно неприятное. Так воспринимается мной неизвестное впереди.
Хотя сентябрь наполнен солнцем, теплом и изобилием овощей и фруктов, а октябрь- обалденной красотой увядающей природы, а ноябрь - стерильностью умытых серым дождем дорожек, домов и деревьев и крепкий горячий чай, а декабрь - радость начинается в конце ноября и она связана с подготовкой к Новому году и заканчивается уже в середине января, когда чувствуешь перенасыщение и приятное утомление от изобилия всего.
Единственно - как не любила и боялась февраль, так и осталось это чувство - пережить эти 28 дней, как пройти по темному коридору. Фобия...
А впереди март с его авансами солнца и пронзительно синего неба, затем апрель с набухшими почками и яркой зеленью травы, затем май...
И пошло-поехало. Вроде все то же, а нет, есть отличия. Вот в этом году меня даже не тянуло на приключения - обдирать деревья, растущие по улицам - пара вишен и слива, большего и не хотелось. Зато жду выходных, что бы с Машей пройтись по фруктам и купить то, что возжелает душа на рынке. В магазинах больше зомби, чем живые.

Мама в Израиле вполне счастлива, еще больше счастлива Вика - наконец-то она заполучила маму себе. Счастлив ли мой зять - доподлинно не известно, но вид у него меланхолично сонный.

Одна дома - к этому нужно привыкнуть. Пока решила провести чистку всех хранилищ и повыкидывать весь хлам, отдать уже ненужные вещи. Обе комнаты завалены коробками, книгами и одеждой.

Вчера похоронили моего дядю - человека неоднозначного и противоречивого. Вообще последние 2 недели были заполнены 3 ожидаемыми событиями - мамин отъезд, сбор и отъезд Шуры и болезнь дяди. Вот все завершилось. В автобусе рассматривала его друзей - как они держаться за ушедшую молодость - это было жалко. Я злая

13:38 

Ну вот... Теперь по квартире бродим я и кошка. Необычно тихо, чисто и все под контролем. Хорошо от того, что понимаешь происходящее, что хотя и далеко, но в безопасности. Особенно Шура.
Впереди спокойные выходные, где я, наконец-то, буду делать то, что я, именно я, хочу.
Мои утренние прогулки теперь проходят в темноте и светать начинает, когда я уже возвращаюсь. Город тихий-тихий, птицы молчат, собаки спят, редкие машины и прохожие. Из-за темноты все кажется чистым. Мне нравится такая таинственность, когда рассветает - все меняется.
Манюня меня радует неизменным оптимизмом и милотой - мы друг другу не мешаем

10:59 

Путешествие

13 часов в автобусе - дорога страха и ужаса. Ямы, ямы и крутые повороты. Я от всей души поблагодарила водителя, что он нас довез целыми та неушкодженими.
В аэропорту время прошло незаметно - уж больно много разных ярких личностей на один квадратный метр.
Киев показался сонным, разморенным на жаре.
Больше всего людей на Андреевском спуске - там продают и покупают.

На Саксаганского множество маленьких кафе, где только некоторые столики заняты. Улицы и площади пустые как для праздничного дня.
На Майдане гуляют, сидят на парапете, жуют, ходят вдоль сцены,тоже не много народу. Полицейский патруль видела 1 раз, пару ребят в комуфляже на майдане.

На Банковской чисто, почти стерильно - домики как пряничные, на администрации президента - огромный флаг растянут, как щит, напротив - дом с химерами - за ворота не пустили - в целях безопасности.

Станция "Хрещатик" - глубокое метро.
Институтская улица - фотографии погибших, лица стирает время.

Вокзальная - вокзал - Киев, до встречи!
Поезд грязный вонючий и жаркий.
Проводницы такие толстые, что пассажиры в страхе расступаются, когда они несутся.
Ехали 3 военослужащих - молодые парни 25-27 лет, хотя +/- из-за небритости.
Тихо поели, выпили и спать.
Под Волноваху
Город встретил прохладой.
Как будто и не было этой гонки

11:57 

Забавно, но последнее время во всем окружающем меня я вижу два вопроса - еврейство и письменные практики. Наверное, пока я не уясню для себя их окончательно.
О еврействе, не желая того, узнала много нового. Не задумывалась об этом, но евреи те самые, русские евреи, польские евреи, немецкие евреи, английские евреи, украинские евреи - это еще знакомо, а вот евреи Кавказа и Закавказья, Крыма - а их там десяток этнических групп... Хотя для чего это мне,не знаю.
Письменные практики - дневники, биографии, мемуары, книги, статьи. Я пытаюсь сократить количество, но они разрастаются, убеждая в своей необходимости.

Вчера вечером сильно стреляли - я опять списала на обострение в полнолуние.
20 минут - 150 разрушенных домов, 2 погибших и 6 раненных.
В городе объявлен траур.

"Это не мы" - заявило ДНР...

17:45 

"Завтрак на Плутоне" - какой красивый Киллиан Мерфи, просто восхитительный.

PROVSEDNEVNOST

главная