Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:19 

Сегодня 34 день моего отпуска. Отпуск - это означает, что я все отпустила и меня также отпустили. Но в моем случае все иначе - не отпустила и не отпустили. Одно преимущество - я игнорирую расписанную на меня корреспонденцию. Меня то нет))
31 ходила с врослыми)) детьми на "Доктора Стренджа" - эффектно. Доктор не супер герой, не каменная глыба. Тильда вне возраста. И эта ее кривая улыбочка прелестна. Все понравилось. Ждем следующих марвелов.
Сегодня с утра дождь. Я не захотела упускать возможность прогуляться под дождем в парке. Джерик был похож на дикобраза - длинная шерсть торчала иголками во все стороны.

18:42 

Мой отпуск прошел на 2/3.
Я гуляю в парке по утрам, потом делаю обыденные вещи по дому на пару часов и иду на работу.
И тут я как бы раздваиваюсь и начинается диалог между "я", которая делает и "я". которая наблюдает:
- опять, еще день просрала из своей жизни,
- но я обещала...
- ага,посмотрим, как тебя отблагодарят,
- а я и не надеюсь на благодарность...

Мне одновременно и жаль отпуска и я радуюсь, что этот сумасшедший дом могу посещать не с 8-00, а гораздо позже. А еще из-за того, что есть возможность (которой я не воспользуюсь) сделать вид, что я в отпуске и не выходить на контакт))). Такое хулигантство тоже приходит в голову.

Но конечно ситуация вышла из под контроля...

17:57 

Ушла в отпуск. Как и планировала, с 1 октября, с субботы. Ничего не изменилось существенно, кроме долгой утренней прогулки и осознание,что это моя добрая воля, а не обязанность.
Я знаю точно, что захоти я по настоящему что-то другое - оно бы произошло, но пока так. Я как слон, которому давно отпустили цепь, а он все по кругу движется, что и много лет назад.
Одно изменилось - я не оправдываю больше себя тем, что должна, что это мой человеческий и профессиональный долг. Просто приняла свою несостоятельность в борьбе за свободу и независимость и тащу эти цепи и звеню ими.

Осень прекрасна, парк прекрасен, море прекрасно. Город восхитителен своими пока еще яркими жителями, неметеными дорогами и распродажами. Хорошее время.

Дочитала Кейт Аткинсон "Чуть свет, с собакою вдвоем". Поначалу напрягало обилие цитат и ссылок, но потом привыкла и даже получила удовольствие от нешаблонных персонажей. Вот уж не думала, что в Англии так много маньяков, педофилов и прочей гнуси. Автор популярен и лауреат премий. Нужно еще фильм посмотреть.

Дочитываю "Поправки" - уже немного осталось.

Открыла "Махабхарату" - зрелищное и мудрое.

19:31 

посмотрела ровно до того момента, где остановилась в книге. если бы не читала, не поняла бы фильма - очень сложно уместить бег мыслей в действии.
красивые панорамы, шикарный океан, приятный актер
смотрела, как он идет по лесу, берегу, лугу и испытала тоску по такому путешествию - по чистоте и величию, без городкого хлама

17:09 

Прочитала/дослушала "Книжный вор". Последние страницы - очень глубоко-болезненно-невозможно... просто ощущаю КАК. Да, ради этих последних фраз можно было слушать это нудное методичное повествование - ибо оно подводило к этому финалу.
Это просто и жутко.
И эта история прилагаема к каждому - вот его жизнь, его мечты, его желания, планы и... и обрыв.
Стена.
Больше никогда и нигде и ничто.
Проза жизни в том, что никто не берется ее так описывать, что выворачивает душу.
Случилось и случилось.
Талант писателя позволяет каждый миг описывать красочно и эмоционально для существующих.

Из прочитанных книг про войну и детей - это не самая сильная. И по второму разу не буду читать. Я просто буду помнить ее героев и их ожидания.

Читаю параллельно " Биг Сур" и "В дороге" - интересно получается - прошлое и настоящее.
А вот фильм "В дороге" с самого начала не понравился - нет настроения и актеры блекловатые для того безумия.
"Биг Сур" посмотрю - обещали красивые виды.

"Небо над Берлином" - вот уж чудной фильм - смотрю кусочками по 20 минут - начинаю ерзать в нетерпении. Но хочется досмотреть.

Слава Богу, закончилась неделя. Эти два выходных - для подготовки к ремонту.

О смерти Бети уже не думаю с болью. А когда утром гуляю с Джериком, то смотрю в сторону ее последнего пристанища. От этого утешение. Я бы хотела как Бетя - под дикой маслиной, где ветер гуляет в камыше, где поют птички и шум моря. Почему людей загоняют на кладбище - как на склад или камеры хранения.

Натаниэлю сегодня месяц - он очень важная персона - из-за него международный мост Израиль - Украина - Казахстан))) - следят за каждым его движением пристально

18:47 

11:27 

Умозаключения

Когда тебя к чему-то понуждают из вне - не важно кто: люди, обстоятельства - откуда только берется энергия сопротивления. Я удивляюсь себе, как с полоборота завожусь и в бой.
Когда же обеспечила себе определенную степень свободы - понимаю, что она , эта свобода - сродни пустоте, вакууму, хочешь - не двигайся, лежи и отходи в мир иной. Хочешь - выбирай ТО, ЧТО Хочешь... А вот энергии на ХОЧЕШЬ совсем нет.

Эмоциональная усталость, а нужно много сделать по дому - много приятных мелких работ для изменения атмосферы. Хочется поменять цвета стен и полов, покрасить мебель и купить текстиль на окна.

Дом опустел без кошки.

Дом опустел без кошки.

Глаз спотыкается о незаполненность места на подоконнике, диване, кровати.
Не хватает ее важного хождения с инспекцией.
Мама потеряла своего компаньона, собеседницу - ей тяжелее всего.

Но я то не заменю ей кошку.
Бетя ею манипулировала, управляла используя потребности, желания и интерес.Она гармонично вписывалась в ее жизнь.

В прошлый раз, когда умер Апрель прошло 3 месяца до появления Бети.
Был рыжий, стала серая.
Теперь на очереди топчется наглый красавец Ричард - Персиваль, тоже рыжий в полоску с шикарным хвостом и дерзкой манерой делать то, что вздумается.
Надеюсь, что к холодам Персик переедет к бабушке.

Короче говоря, нужно подготовить дом к переезду Короля))(

20:42 

4 года назад:

11:54
Одиночество не тяготит меня
Я не знаю как мне быть не одинокой.
И тошнит от взгляда с поволокой
и тошнит от завтрашнего дня.

Я бреду не поднимая глаз
Пересчитаны все камни на дороге
Мои мысли явно не о Боге...


Я не знаю как быть не одной
Я не понимаю, как быть рядом, очень рядом
И просто наслаждаться этим "рядом"
Я знаю как бывает плохо
Когда ты чувствуешь тепло от тела человека
Который "просто так получилось"...
И никуда от этого не денешься, потому что сама
Сама захотела этого: дом, детей и обычный быт
А оказалось, что это мне не нужно - не мое
Вот это я хорошо знаю и поэтому
боюсь ... и по-прежнему одинока-ока-ока...


с 1 октября, понедельника, буду пить черный кофе еспрессо с черным шоколадом по утрам. И чувствовать себя изыскано-утонченной, слегка опечаленой осенью и разочарованной, тоже слегка."

Искала стихотворение и наткнулась. Удивилась - это я?

Сама себя не узнаю, но горжусь такой собой.

Бетя умерла в начале 11-го, когда я несла ее в Парадиз. Когда я ее достала, душа покинула тело и глаза стали как бутылочное стекло. Я гладила ее остывающее худенькое тело и радовалась, что она отмучилась. И что хорошо, что она умерла не под ванной или креслом, а здесь на свободе, под пение птиц и солнечными лучами. Она верно прослужила дому 10 лет, хранила и скрепляла его. Была дерзкой, своенравной и очень славной. Настоящим компаньоном для мамы и подругой для детей. Спасибо ей и Проведению, что послало ее к нам в семью.

19:02 

Закончилось лето

Запомнилось:
новое мороженное;
РАБОТА, ДУРНАЯ РАБОТА, которая не только с 8 до 5, но и после сидящая в голове;
одиночество, вначале вынужденное, а затем приятное и ожидаемое;
интернет-покупки;
один раз утро на море;
один вечер у фонтана;
поменялись вкусовые пристрастия;
бесконечная мучительная жара.

Вынесла Бетю на прогулку.В Парадиз. Немного ожила. 8 сентября будет 10 лет как я ее принесла домой.

16:54 

В четверг, 25-го, директор с нами попрощался, развел руками, упрекнул в непонимании и попросил прощения. Хотя он и утверждал не раз, что никогда не врет - все это прозвучало неискренне, постановочно.
Началась новая, третья эра существования департамента после посещения инопланетянина.
Было немного тревожно, из-за все равно грядущих перемен.

Хотя в пятницу И.О. пригрозил, что никого не отпустит в отпуск - я все равно настроена оптимистически. Желаю - и получаю))!

Пересматривала старые детские фотографии. Сделала открытие.

16:23 

Сегодня выходной. Неожиданный посреди недели. Как -то непривычно один день дураковаляния, а завтра опять на работу.
Хотела на море идти, но духота неимоверная и нет никаких сил.
В квартире все открыто настежь и гуляет ветер, принося с собой блестящую пыль.
Я часто хожу в душ, как голова высыхает опять - только так оживаешь.
Когда же жара закончится.

Обещали кучу мероприятий, приезд президента, концерты разные и прочее - ничего не хочется.

Прочитала книгу о потреблятстве - основательный американский труд, основанный на собственных примерах. Правда старый, до кризиса 2008, но с предсказанием оного. Не могу сказать, что вокруг в таких же масштабах наблюдаю подобное, просто у нас мало супермаркетов.

17:58 

Понедельник получился. Правда некоторое время пришлось бороться с усталостью, но я победила.
К концу дня выяснилось ( в очередной раз) как вредно для процесса все исполнять быстро и точно - письмо написано и отдано в работу, а теперь нужно все вернуть к исходному положению.
Я поулыбалась и развела руками - спрошу, но если "нет", то не обессудьте.
Серьезно взялась за подготовку к отпуску - решила, что вполне годится начать его 22 сентября.
И когда решение было принято, весь механизм приведен в действие и ориентирован на исполнение.
Все важное я смогу делать и во время, только невидимкой, что бы не отвлекали.

В очередной раз задала себе вопрос - стоит ли ставить себя на место другого человека и пытаться объяснять его действия или бездействие уважительными причинами. За этот год столкнулась с множеством людей, которые постоянно понуждают кого-то сделать за них. Я смотрю на их выражение лиц - тупое, как обычно бывает в массовках фильмов про средневековье - и представляю пионерами, комсомольцами, воспитанными на высоких идеалах. На Гайдаре, например, или Островском. Оно же должно остаться где-то внутри: "Если не я, то кто же?". У меня же оно осталось, хотя я их значительно моложе.
И в очередной раз решила, что по этому поводу заморачиваться и не влезать в чужую шкуру со своим мозгом - легче книгу написать с выдуманными героями. Там хоть начало и окончание будет логичным.

Днем на перерыве выходила на улицу. Улица раскалена, жаркий сильный ветер и густой смрад гари - недалеко горят заросли камышей - ад, да и только.

Размышляю над интересным проектом - игрой и сомневаюсь в собственной могу-щности. Это должно быть заполнено воображением, эмоциями и гармонией

18:55 

Весь год я себя нащупывала, собирала по частям, искала себя. Уже почти год я могу предоставлять себя себе - и я слоняюсь как потерянная среди обстоятельств, людей и быта. И не нахожу себя. Мне казалось, обрету свободу и... воспарю в своих желаниях. Но желания иссохли и внутри пустота, как в высохшем колодце. Единственное, что может меня расшевелить - это интернет покупки. Но и здесь есть предел разумного. И потом я уже себя чувствую маньячкой - сороконожкой, так как любимые покупки - это обувь. Красивая обувь, еще лучше,чтобы качественная, а еще лучше, что бы стоила 5 копеек...
Убирала в гардеробной-кладовой,нашла свои прошлогодние обновки: сапожки, ботинки, сапожки, унты,туфли,туфли... ого. Хватит, если учесть что идут туфли и туфли по почте. Ну еще резиновые сапоги и кроссовки. Тогда точно все. И что дальше?

В среду не стала оставаться после 5-ти, разрешила себе времяпровождение нетрадиционное.
В пиццерии заказала маленькую вегепиццу, картофель фри, бокал пива.
Достала книжку, мне не знакомую, но с интересными рецензиями.
Еле высидела час: рассказ проглотила быстро - не впечатлил, еда показалась не вкусной и лишней.
Пиво - отменное, холодное и вкусное.
Выходя уже, подумала, что можно иногда сюда заходить с книгой.
Возможно, даже по средам. На пиво, не более...
Еще отвлекало, что сидела на улице, напротив окон в помещение кафе, и мало того, что там сидели две вертлявые дамочки, постоянными дерганиями цеплявшие глаз, так и я тоже разглядывала свое отражение, то одевала очки, то снимала, то за ухо прядь, та высвобожу, то вырез платья кривой... Женское начало) Жуть

До отпуска +/- месяц и я с предвкушением его ожидаю. Хочу в Париж. Поеду в Киев) И дома все сдеру, покрашу, перекрашу, выкину и куплю новое.

О волшебстве... Взяла на завтра 4 толстенных сколки бумаги в линию, буду волшебничать на бумаге, из головы все вылетает. Мне нужно, что бы за месяц они все все сделали, как нужно.

О последствиях. И о бойтесь своих желаний, они исполняются. Я хотела - я получила. Теперь в отделе еще один человек, который смотрит на меня ... глазами, разглядывает меня, мило комментирует обо мне при мне, благодарит очень-очень много раз, что мне хочется спрятаться под стол. При этом она все делает добротно и быстро, если вдруг ей приходится ждать, она шумит, двигает ящички и коробочки, совершая деятельность. Я после 2 недель ее пребывания, больше устала от нее, чем от внешних посетителей. Завтра она должна остаться дома, что бы работать, а я сравню, как было без нее. По справедливости - она очень мощный рычаг, мотиватор и стимул. Лучше партнера не найти в продвижении проекта. Мне придется проснуться и менять тактику. И еще с ее появлением, от дефицита времени я стала резкой с клиентами, тороплю их и спроваживаю побыстрее.

Следующая неделя делится на до праздника и на после праздника. Работа будет внутри: письма, бумаги, отчеты, приказы и конец месяца близко. Директор появится. Ох он и враль, к тому же большой трус. Я пытаюсь представить его маленьким мальчиком. Не похоже, что он был драчуном. А может его коучинг сломал. Или переосмысление реальности. У него выходит жизнь сказка, а здесь он, что бы отобрать достойных к себе на космический корабль. Я раздваиваюсь: Мне и интересно, и понятно то, что он доносит и ждет в ответ. И в то же время я вижу отторжение его теорий в реальности и тщетность ожиданий. У меня получилось сбросить с себя его контроль. У меня выходит строить рожи на оперативках, иллюстрируя проблемы. И я осознаю свое баловство и позволяю себе не так как делала раньше, а меньше.

" Натюрморт с дятлом" неожиданно зацепил чернушностью и насмешливой язвительностью.

Сентябрь приближается, а у меня еще куча непрочитанных книг.
"Книжный вор" - дотошная тоска, но потихоньку двигаюсь.

Шуня на полигоне, Муня в караоке, Бетя болеет.
Жара, как в духовом шкафу.

19:10 

О финансах

Я всерьез взялась за них. Наконец-то есть за что взяться)
Веду тетрадь, где подробно пишу расходы по статьям - это позволяет держать в голове соотношение видов расходов и отчасти контролировать.
Не считаю себя докой, но некоторые "профессиональные" советы уже кажутся мне примитивными.
А вот простенький и милый совет от Кати Андреевой мне пришелся по душе. В руках она держала розовый карандаш и доступно объяснила, что наши траты - это вдоль розового карандаша. И чем меньше отрезок трат, тем больше накоплений. Конечно, это понятно мне было всегда, но не хватало картинки - и теперь у меня в голове всплывает этот карандашик. И от ее улыбки и этого доброжелательного объяснения очень приятный осадок остается, когда примеряешь реальные расходы на карандашик))) И совсем не грустно, хотя нужно было бы и погрустить.
Какой то умник считает, что на пенсию нужно выходить, когда накоплен фонд в 20 среднегодовых доходов, а я даже не начинала... Вах,вах

11:13 

На черновиках

распечатала статью под названием "Грибовидный ужас и ползучесть жизни. Отрывок из книги Бена Вударда «Динамика слизи»".... что бы прочитать ее, пока будет идти оперативка. Ибо только подобное чтиво может по своей абсурдности соперничать с большинством реплик и выступлений собравшейся массы.
Хорошо в театре - ты понимаешь, что происходящее на сцене - даже если оно напоминает жизнь - это далеко не жизнь. Это искусственно созданная обстановка, гротескные образы и действия и прочее...
Всего три листа и я их прочитала быстрее,чем дело дошло до тупых объяснений. Я разозлилась и накричала на тупую бабу. Потому что за час до встречи она по телефону задала те же вопросы, буквально вынесла мне мозг. "Вынесла мозг" - штамп и я все чаще его употребляю, и мне это уже не нравится. Речь становится однообразно-ругательной.

Что бы не забыть в будущем - обстрелы каждый вечер. Готовятся к 24-му, скорее всего...

18:48 

Почти две недели не писала, пока был дома сын и я была занята порханием вокруг него, а на работе я попала в такой водоворот людей, что мне иногда сложно даже сказать, не то что написать фразу из-за скорости и обилия информации.

У Светы умерла мама... Это событие меня потрясло, вернее не сама смерть, а реакция Светы. Мама ее легла и не хотела вставать больше - месяца 4 или 6, что вполне достаточно, что бы вся внутренность развалилась. (Закон физики - закон притяжения - вертикальное положение). А Света по телефону как-то вяло, вроде стесняясь, на мой вопрос "Как мама?" ответила так невнятно, что я не сразу поняла, что ее уже нет... А потом оборвала разговор.
А пару дней назад смотрела переписку в скайпе, как мы эту тему раньше обсуждали. Это так непривычно, неприятно - заглядывать в прошлое, где еще все было неопределенно, но и была призрачная надежда.

На море мне удалось побывать - только ноги помочила

18:14 

Сегодня я надоела себе анализом и выводами... Лучшее средство - жить чужой хорошей жизнью. Иллюзия, но помогает на время. Джек Николсон в "Лучше не бывает" ...

16:45 

750 слов ежедневно...

Я пишу больше в день, но это не связано с близким, дорогим или окружающем меня.
То, что важно - сразу ярко впечатывается, но потом затирается вновь и вновь нахлынувшими волнами мелкого суетливого. Стирается до плоскости, никакого рельефа, заусеницы, что бы зацепиться памятью и после восстановить.

Сегодня утром:
Сын спит на диване, я его разглядываю: большая, широкая спина, руки, ноги - результат силовых тренировок и злости, ярости. Вспоминаю совсем маленьким, чуть больше чем его голова сейчас. Или мальчиком с руки-ноги веточками. Всегда в нем вижу разные образы.
Для него это не важно. Да и для дочери тоже. Они не видели себя, а я как по рассыпанным крошкам могу вернуться в прошлое и смотреть на них и видеть там дорогое сердцу. Сразу волна нежности и печали о невозвратном.

На прогулке:
Села в Парадизе на плиту - это случайная закономерность, когда в мыслях запутавшись, ищешь спасения, а ноги ведут в укромное местечко. И вот сидишь в тишине, под солнцем и ветром, и шумом сухого камыша. Вспомнила прошлый год, подивилась собственному бесстрашию. Запах полыни, с кислинкой. Джерик уморительно сел в ожидании движения. Я сижу, жмурясь - хорошо, что воскресенье - вероятность кого то встретить нулевая. Но все таки нет, по дороге быстро прошла женщина - куда?
Иду по рельсам. Уже высохшие раздавленные и впечатанные в жар металла стебли камыша. В этом году здесь стал ездить транспорт. Вот и опасность для меня. Не расслабишься.
Шелковица. Крупные ягоды шлепаются о землю как плевки. А так не достанешь, слишком высоко. На удивление дерево мощное, здоровое и радостное в этом году.

Вернулась. Читаю "Морские звезды". Дочитываю... Не нужно было читать аннотации, теперь пытаюсь найти причину их восторгов - и не нахожу. Чувствую себя первоклассницей на уроке алгебры в 10 классе.

Мечтаю о море. Это как наказание. За что?

Хорошо, что еще только середина июля. В августе на меня нападает сожаление об уходящем лете - и не отпускает до апреля.

Сделала важное дело - убрала вещи. Все оставила... пока не надоест перекладывать с места на место. Все равно ношу 30% из всего.

О работе не хочу ничего писать. Даже со стороны бы не хотела на это смотреть. Вижу выход только в одном. Завтра и приступлю.

19:08 

Повторно начала читать "Обладать" и открыла для себя это чудо. Странно, пару месяцев назад она казалась мне нудной, глупой, тягучей, читала через силу, потом бросила. Знала, что все равно дочитаю когда нибудь - "пунктик"
И вот случайно взялась за нее вновь .. и утонула просто в этом мире. Теперь я жадно поглощаю щедрые описания, выдуманные стихи и сказки и радуюсь, как хорошо, что я остановилась так рано и не испортила нового ощущения надкусанностью.
И еще "обладать" стало для меня открытием. Именно желание обладать, которое присутствует в жизни повсеместно. Я замечаю, как нелепо это желание по отношению к растениям или людям, всему живому. И как неутолимо оно в отношении вещей. И как опасно...

19:00 

Про котиков и не только

Купила всем ошейники от блох и клещей. Неделю носят, а все равно чешутся. На белоснежной Хане трассируют черные точки. Мерзавцы!
Дам еще неделю, потом пойду покупать дороже((

Сегодня начали праздновать 2-х летие освобождения города от ДНР. Такой маленький праздник. Парад техники, военнослужащих. В новостях делятся своими воспоминаниями, как они боролись... не помню такого количества самоубийц))) Еще несколько лет все это будет обрастать сказками, а потом закрепится в сознании некоторое клише. Посмотрим.

Погода стала летней, жарковато. К морю пока близко не подхожу.
Совсем не читается(( Начала заново "Обладать", потому что явное чувство, что я что-то упустила.
Посмотрела "Большой Лебовский" - ухохо и "Декан Спенсер" -мило-мило и трогательно.

На работе двигаюсь вслепую, руками ощупывая стены. Новый директор показывает видео Ошо и рассказывает как легко и непринужденно живут люди в Доминикане. Очень жду,когда его побьют посетители.

PROVSEDNEVNOST

главная