• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:09 

Мальчишник по - ирландски.
Все таки должен быть такой человек, что бы задавать неудобные вопросы и выводить тебя из сценария. Смешной фильм и предсказуемый.
Святые из бундока.
Очень неожиданно и гротескно. В реальности не может тупость и ограниченность сочетаться с гениальностью.
Залечь на дно в Брюге
Красивый город - шоколадный)). Ну и перевод - одно фак в разных вариантах. Так много мата в одну единицу времени не слышала давно

Погода весенняя, меланхолическая. Блины с грибами отложены до неопределенного времени, но грядут вареники с картошкой на выходные.
Я махнула рукой на киевское шоу, на городское шоу - все так предсказуемо.
В некоторых сомнениях по поводу работы - я не обещаю, а обещают за меня. Вот жду в понедельник результат.

Жду хороших выходных - вкусностей и мягкого однообразия.

09:40 

Знаки, подсказки...

Изменился вид из окна. Крупным планом - большой дом дореволюционной постройки. Кирпичная стена, выходящая во двор - кирпичу лет 200, если не больше - цвета спекшейся крови, поэтому на закате она выглядит угрожающе, давяще и тревожно. А теперь поселившийся международный Красный крест решил обелить ее в прямом смысле. Ее побелили и сразу изменился, посветлел вид из окна. Даже цветущие абрикосы теряются на ее фоне.
Мне нравятся такие подсказки - все осталось неизменным, не сдвинутым, не достроенным, не разрушенным - только цвет стены - но как все изменилось. Больше света, все залито светом... Один лишь маленький, не берущийся во внимания из за своей простоты и доступности, пунктик - винтик ... Здорово!

В субботу гуляла, гуляла - гуляла, гуляла.
Утром в парке с Джериком.
Днем отвозила Шурику одежду и блины с брынзой.
Потом с Машенькой - просто потому, что замечательная погода и нужно было выгулять новые красные туфли. Маша была весьма комплиментарна.

Отпускаю контроль, отдаюсь воле волн -выходной.

В воскресенье ветер холодный и пронизывающий, даже в парке, гнал домой. Намерзнувшись - сидела целый день возле окна, смотрела "Гордость и предубеждения", потом "Грозовой перевал" и вышивала. От всего вместе получила огромное удовольствие. Эти английские пейзажи, эти английские леди...Никто меня не тревожил и не посягал на мое время - все сами по себе.

На работе скоро - сегодня-завтра - появится новой задание. Заказываю достаточно времени и понимающих исполнителей. Моя задача, как промежуточного звена - обеспечить проходимость - прямо ЖКТ)))

09:04 

В это самое время...

В Украине:
За два года после Майдана, наши избранники просрали все уважение к стране в Европпе.(с)

В России:
Проблема не в том, что он готовится к госперевороту, а в том, что больше он ни к чему не готовится: идея безопасности первого лица и сохранения им пожизненной власти заменила собой все остальное. Об экономическом развитии, просветительстве, научном прорыве уже никто не говорит.(с)

Полная жопа - движемся ноздря к ноздре, как бы там не утверждали обратное.


Но Я... счастлива,
что весна,
что у меня платье в горошек и красные туфли,
что мои дети благополучны, что на работе я приношу пользу,
что у меня есть доступ к огромному объему информации и все мои запросы удовлетворены,
что у меня хватает УЖЕ ума не поучать других
и
хватает терпения наблюдать за шлепающими по лбу граблями без традиционного"я же говорила"....


Запомнить: Даниэль Канеман о когнитивных искажениях, интуиции и счастье - отличное доступное изложение нашего повального заболевания"ХОЧУБЫТЬСЧАСТЛИВЫМ"

Читаю "Мертвых душ" и утверждаюсь в мнении, что это заговор: учить зеленых детей классике и прививать им отвращение на всю жизнь. Какое блаженство читать умную, саркастичную, ироничную книгу - пусть ей почти 200 лет, да хоть 2000 - одно слово - БЛАЖЕНСТВО))))))))))))

17:44 

Вчера, прогуливаясь по парку, нашла понятную и доступную иллюстрацию для понятия "сосредоточься на пути". Две смотровые площадки огорожены довольно широким бордюром, а дальше очень крутой спуск, поросший деревьями и кустарником. Я раньше этого не делала, как то в голову подобное не приходило. А вчера встала на бордюр и пошла. Ничего страшного или сверх опасного не было. Но было страшно и непривычно из-за мыслей роящихся в голове. "Если свалишься, то травмируешь ноги и руки, испортишь одежду, и вообще, будешь глупо выглядеть". Пока я смотрела перед собой на дорогу - чувствовала уверенно, как только взгляд скользил в сторону, отмечая потенциальную опасность - сразу появлялась неуверенность. Вот такой треннинг. От пережитого опыта мысли выстроились в порядке, необходимом для нормального разговора с самим собой - планы более логичны и прямы.С перспективой. О Пути.

Читаю Пятигорского. Это наслаждение. Так уметь выразить одним словом глубокий смысл внутреннего состояния глубокого, бездонного, тонко чувствующего человека... Нет, не одним, но несколькими связанными словами, в другом случае которые невозможно увязать. Просто ребусное наслаждение. Отношение самого Пятигорского - личностное, наблюдателя или судьи - пока до конца не дочитаю, не пойму. Но книга расчитана на человека, обладающего средними познаниями о конце 19 и начале 20го века - политика, искусство,мораль общества. А как его смогут прочитать те, кто воспитывался после меня? Где, если только они сами не работали над собой, где им раздобыть эти капельки знания, эти осколки мозаики, что бы также как я, дойдя почти до 40 страницы начали различать в образах живые исторические личности. Эти намеки, полярные знаки. Это отношение через отношение к великим. Например о Колчаке ( а несколько лет назад я увлеклась его историей) :"Не с Колчаком же было ему пить, когда и со столь любимым Поэтом ни разу не напился" или о великом князе Николае Михайловиче: "Когда его расстреливали, он положил себе котенка на грудь, где сердце, чтоб не замерз"
Михаил Иванович Терещенко - о нем. Небольшая книга, но что бы понять, нужно настроится думать и отвечать на всякое почему...Уходит в небытие

Еще небольшая зарисовка о настоящем. Пару дней назад вступила в диалог с одной из наших оппозиционерок - простоженщина? активистка-патриотка. Она для меня, как и еще несколько являются своего рода маячками на трещине в нашем мариупольском сообществе. Некоторое время назад она с группой поддержки зарегистрировала независимый профсоюз(стою в стороне и пожимаю в недоумении плечами). Теперь в ФБ она рассказывает о деятельности и критикует "трусов" не желающих вступать в этот профсоюз. На мой вопрос, зачем он нужен обычному человеку она не ответила, сравнила себя с Лехом Валенсой и попыталась меня оскорбить.Я вежливо продолжила диалог, намекнув, что социальная незащищенность присутствовал и задолго до появления ее детища и есть ли у них ресурсы и мощности для защиты - жду ответа... Думаю, конструктивного не будет, так как чистой воды популизм. Год назад я даже раздумывала о присоединении к ее мариупольской дружине.

Поймала себя на мысли, что нечем занять себя. В будни жду выходных, в выходные будней. Когда дети узурпируют мое внимание, действия, время - даже радуюсь, что пригодилась. Самоковыряние дает результат - узнавание приближающейся дипрессии, анализ причин отсутствия денег, мотивация новых действий или даже последовательности новых действий для конкретного результата.
И что? Из практичного занимаюсь только выносом мусора из жилья. С нетерпением жду потепления, что бы открыть окна, снять шторы.
Моя жизнь напоминает комод с полуфабрикатами для хенд-мейда. Их колличество растет, периодически я их разглядываю и часть отправляю в мусор. Идею разрыват голову, руки не желают.
Но это совсем не грустно, так порядок своего рода честность и простота, а значит свет.

16:09 

"Помни одно: сделай каждое мгновение законченным. Проживай каждое мгновение так, словно оно последнее. Лишь тогда ты закончишь его. Знай, что смерть может случиться в любой момент. Это мгновение может быть последним. Чувствуй: "Если я должен что-нибудь сделать, я должен это сделать здесь и сейчас, полностью!""
(Ошо)

19:51 

Я наблюдаю за игрой. Я наблюдаю за собой в этой игре со стороны. Слишком беден мой язык, что бы описать все оттенки сложившийся ситуации, которая движется, развивается, трансформируется.
Итак, была закрытая система, налаженный механизм - все кнопочки смазаны, дверцы открываются. Система совершенствовалась, становилась цитаделью с идеально выстроенной защитой. Как украсть миллион...ыыы. Я попала в нее по случайности, так как моя функция стала востребованной - вроде создания внешнего имиджа системы, как обычного учреждения.
Внезапно и неожиданно случились результаты выборов - кнопочки поменяли, дверцы открываются еще шире. Пришли люди новые со своим сценарием, который не приживается пока полностью. Система скрипит, ее потряхивает, но по инерции двигается.
В результате ушли-пришли поднялась и моя ступенька и я волей неволей выполняю свою роль. Мне нравится моя ниша. Нравится миссия и более широкие полномочия и открывшееся коммуникационное поле. Я не понимаю осторожности рядом стоящих. Впрочем, никогда и не понимала подобного. Сегодня еще одно облегчительное действие произошло, но оно же и запитало мой мозг сомнениями... Однако вспомнив обещания в начале года и осознанный выбор, я решила, что буду продолжать двигаться в направлении, пока будет нравиться.

Надо чем то себя занять полезным, что бы видеть маленькие шаги к моим целям.
Что я сегодня сделал для того что бы... - в сотый раз почистил ящик с канцелярскими принадлежностями. Откуда там берется мусор, ума не приложу. Еще переберу старые книги и отправлю в утиль...
Все.
Релакс))

14:57 

Полнолуние. Хочется всего, что бы навалился ком чего-то приятного, а ты бы барахтался, отбрасывая с себя и смеялся. И, самое главное - никакой ответственности за последствия.
И, конечно, я не хочу, что бы это желание сбылось))) так как я буду копаться в этом приятном и пропущу самое интересное...

Вчера в дом пришли граната. Я держала ее в руках - вот она смерть.Было страшно от того, что шутка превратилась в ответственность.
Хотя в доме и так много того, что приносит смерть. Газ, например. 3-й этаж, например. И т.д....
Еще совсем недавно думала, что смерть рядом - руку протяни, когда стояла на остановке, а с горы мчались один за одним легковушки - сердечный приступ, колесо, тормоза... смотрела, но с места не сдвинулась.
Все чаще ловлю себя на мысли, что мое представление о себе совсем не соответствует тому, кем я являюсь. Каждый раз, когда ситуация выходит за рамки привычного сценария, происходит ритуал знакомства самой с собой.
Искусственно создаю потребность в получении информации, составляю списки, ставлю даты. Да, это работает. Но скука не уходит.
Усталость от одного и того же каждый день и мысли, а стоит ли.
Знаю, что поможет ребенок с дикой энергией и неуемностью и желанием привязать и заставить.

Досмотрела "Запределье" - красивый, непохожий фильм. С болью.
Наткнулась на "Одержимость" - экранизацию по "Обладать". Гвинет Пелтроу, но смотреть не смогла - опять залили карамелью острые углы, все не то. Как не хочется, а висит надо мной эта книга с укором...
С утра слушала "Сто лет.." - бесконечная история, впереди еще 7 кусков. Надеюсь, что не стошнит. Уж точно, перечитывать не буду - мука мукская.
Весна, лето, осень... - понравился. Рай для интроверта. Да еще и владение собой и миром. Красиво.

Грех жаловаться - на работе занимаюсь саморазвитием и стараюсь совершенствоваться. Изучаю медиацию - интересная штука. Мне симпатична.

15:14 

Nhfccf 60

Да-да, трасса 60.
Все относительно. Относительно меня.
Мне не лень ехать в другой район за сыром Ла Кобан. И цена мне кажется приемлемой. А пару лет назад, гораздо меньшая стоимость повергала меня в размышления и уныние.
Сижу, наслаждаюсь вкусом и терплю специфический запах.
Директор оказывается тот самый человек из будущего с верой в материализацию мыслей, планов и прочее...
Поймала себя на мысли, что нравящиеся мне предметы хочу множить, что бы они меня окружали и через 5-10 лет. Но будут ли они меня также восхищать? Скорее нет...
Йогу перенесла на две недели. Погода не приятная, поэтому не стоит превращать удовольствие в пытку. Утром разложила каримат и включила музыку. А днем до меня дошло, что я могла это делать и раньше. Прямо искра узнавания - вот что значит шаблоны.

Все таки посмотрела 12 разгневанных мужчин. Какой красивый крупный план, какие глаза. И какой простой сюжет. И какие беззащитные люди перед истиной. Все таки присяжный - это нести груз ответственности.

Жду весну

17:50 

И еще одно...
Стараюсь не обращать внимание на происходящее - откровенное манипулирование толпой. Дирижер водит своей палочкой, а толпа следит глазами и поворачивает головы. Я, конечно, тоже в толпе, но смотрю в другую сторону... телевизор отправлен на антресоль, а новостная лента больше дает представления от реальных людей о происходящем - эдакие маячки с разных сторон.
И я спокойна.
Даже истерики по поводу захвата власти в городе ахметовскими не действуют на психику. На мой взгляд - это самое правильное - заставить его деньги, его большие деньги - работать на благо города. Ибо должен, должен и должен. Моя маленькая роль во всем этом действе - направлять людей совершать смелые поступки и дерзновенно подходить с просьбами. Ведь новая власть держит марку и никому не отказывает)))
Меня больше волнует, что ВЕСНА задерживается в пути))), а у меня новые туфли, новые платья и новые очки...

17:33 

Неожиданно - зима.
Сегодня утром мороз и солнце, скользко. Днем все подтаяло, а сейчас опять снежок и ветер.
Вчера вообще навстречу шли люди-сугробы - ветер в лицо, снег мокрый и хлопьями.
Мне все это не нравится и я ищу утешения в прогнозе погоды.

15:04 

?

Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды способны начать поедать самих себя – они могут съесть до 95% своего тела.

11:37 

Пыталась - ПЫТАЛАСЬ - вечером прочитать "Вспомнишь странного человека" Пятигорского. Это выкручивание мозгов и завязывание в вычурные кельтские узлы... Обычный банальный, даже не сюжет, а просто факт - оброс размышлениями-умозаключениями, синтезом и анализом - еле-еле 20 страниц прочитала. НО... но решила, что не могу быть на самом деле такой глупой, что не понимаю, о чем речь, а просто не было достойных информаторов/собеседников для упражнения в слоге подобном и... И после прочтения один раз - прочту еще столько раз, сколько нужно, что бы понять...
Погода ухудшилась - похолодало. Но обещают не надолго.

11:55 

Я просматриваю ленту новостей и мне нравится, что попадаются интересные факты, которые, как указатели определяют мое дальнейшее движение во времени.
Сегодня это "Лестница идиотов", Александр Пятигорский, "Иллюзорное восприятие действительности - это не игра воображения, а восприятие секторов, не воплощенных в материальной реализации",городское сообщество помощи бездомным животным, куда я написала предложение помощи.
"Сто лет одиночества" - насыщенная книга, густая и давящая, просто физически не могу выносить ее присутствие более часа.
Решение поститься пересматриваю из-за неудобства на работе. Мой желудок не доволен, крайне))

Вечером пойду за карамельками - одно из заданий на эту неделю)))

11:10 

Прошла тест по биологии ЗНО 2015. На многие вопросы отвечала чисто интуитивно, опираясь на информацию, полученную скорее всего из всяких околонаучных фильмов))) Неплохо, 32 из 50. Но для поступления мало. Базовый курс весьма внушительный. Но 10тыс.шагов начинается с 1-го...

15:22 

Я делаю это уже, но еще не верю в возможность осуществления.
Ну что за абсурд!

Внезапно 4 марта встретила человека из прошлого. Он меня так разглядывал, пытался задержать разговором. Мне совсем не было неловко - я себя прозондировала на предмет и удивилась, как мало себя знаю. Если бы представляла эту ситуацию - выглядела бы я жалко от смущения. Дала ему телефон - просто так, а он начал прямо с вечера осаждать. Подумала я, поругала себя за бесхребетность и написала ему "адью". Более всего меня отвращало от приключения его жена, которая наверняка будет принюхиваться и страдать. Только не от меня.

12:44 

Я не люблю тетради в линию. Скорее всего, из-за неограниченной возможности описывать.

"Загадочное ночное убийство собаки" - понравилось скрупулезностью, дотошностью и четкостью. Хочу посмотреть спектакль.

Нашла "Гамлета" с Камбербэтчем - смотрю дозированно.

Автобусный тур в Париж стоит 180евро + оплата экскурсий и обедов/ужинов. В гривнах - около 10000 + дорога по Украине. И ночные переезды.
Перелет от 180 евро с пересадкой в Вильнюсе.
Ориентировочно на сентябрь - хорошая погода и возможно, прояснится ситуация со всем и всеми...

17:46 

С утра замечательный весенний день начался с восхода солнца, пения птиц.
Я напекла блинов и завтракала с удовольствием ими - репетировала масленницу)))
На работе много общения, люди нуждаются в помощи, а я внезапно стала центром решения проблем) Мне это нравится.

Моя идея с 5 летним дневником исполняемая и сырая наконец то обретает форму.
Почистила почту - еще раз пересмотрела отмеченные статьи и большую часть удалила - они перестали быть актуальными, интересными... Почувствовала облегчение от этого. Странно - виртуальный завал, не занимающий даже миллиметра материального пространства, давил и угнетал.
Вчера приехал Шура - он вернулся весь, с привычками выработанными годами и это было утешительно и приятно. Я не знаю пока, сможет ли он расслабится настолько, чтобы не бежать, не спешить. Хочу готовить домашние привычные блюда - окрошку, жаркое, блины, пирожки. Впереди больше двух недель совместного проживания и отдыха.

Меня еще удивляет один момент - танки окружают потихоньку город, а мы все заняты строительством, ремонтами, улучшением жилья - это так жизнеутверждающе)

19:49 

Тяжелый день.
Перегорела, выгорела из-за страха, задавленного внутри, отчаяния и разочарования -в себе ли...?
Такая взрослая тетя, а не могу ухватить начало этого состояния, хотя сейчас уже гораздо быстрее оно проходит. Ухватить, развернуть на привычный прирученный сценарий...
Вчера перебрала кучу фильмов, что бы отупеть с ними, остановилась на стартреке-яркая харизма, детскость,легкость все таки смогли на время перебить-разбавить этот сгусток.
А с утра опять... На работе отвлекали/развлекали разговоры с клиентами, пытающимися заставить меня сделать как им нужно но против правил. Мой тормозящий мозг автоматом выдавал нудные ответы, цитирование инструкций и описания безнадежности их пути.
К вечеру мгла отступила...
Читаю какую то жуткую книгу" Обладать" - просто извращение

17:26 

Трудно понять, что же я уже знала, а что приобретено... Я об английском - то ли это выплывает из подсознания далекое, то ли я уже начинаю вникать. Если бы совсем незнакомый язык был...
Попробовала в воскресенье "Захер" - редкая гадость. Теперь подумываю, что для поездки во Львов есть еще одна причина))

Читаю две занудные книги - ОДНОВРЕМЕННО - "Обладать" и "Рассказы на ладони". Справлюсь ли до конца недели?

"Долорес Клейнбор" - почему не прочитала раньше - сколько лет жила под гнетом впечатлений. А ведь Кинг вложил гораздо более глубинный и иначе ориентированный смысл. В любом случае, избавилась от навязанных опасений.

09:20 

Волшебство, чародейство должно быть скрыто от глаз и ушей.
Желания, планы - это тоже чародейство - начальная стадия волшебного превращения жизни.
А меня так и подмывает каждый раз в дружеских беседах рассказать
Потом ругаю себя и чувствую, что ожидаемое теряет форму, прелесть, яркость - хотя оно мне действительно необходимо
Одно время я в буквальном смысле приняла для себя фразу "Жизнь и смерть во власти языка" и из меня невозможно было вытянуть лишнего слова. Да или нет, остальное от лукавого. Благо, моя среда общения также стремилась к этому...
Потом я со временем разболталась и теперь дошла опять до стадии болтливости 20 летнего возраста с учетом приобретенной информации-ходячая энциклопедия вселенских знаний. Откуда у меня эта жажда поучать? Наверно привыкла детей постоянно наставлять, а теперь, когда они редко мне попадаются - я на первого несчастного обрушиваю свой потенциал)))
Я борюсь с собой, ругаю себя, но если милый человек попадается - я от симпатии готова наизнанку вывернуться и выложить все откровения. Но его то это пугает. Обычно.
Вспоминаю, как несколько лет назад собралась вместе с одной мамочкой поехать в спортивный лагерь проведать детей. Я ей по честному предложила, поскольку дорога не близкая, скоротать время в приятной беседе на какую нибудь взаимно интересную тему. Она подозрительно посмотрела на меня и больше до конца пути не проронила ни слова. До сих пор меня эта ситуация смешит и ее непонимающий взгляд округлившихся глаз.
На работе в минуты передышки, за чашкой чая бывает тоже нахлынет волна поучительной болтовни - прямо болезнь какая-то.
И знаю, что советы и собственный опыт нельзя просто вываливать - он обесценивается, в первую очередь, в собственных глазах.

И вот проблема - либо дудочка, либо кувшинчик. Либо твоя жизнь меняется чудесным образом по твоим хотениям, либо ты выбалтываешь все это окружающим, выставляя себя на всеобщее посмешище.

PROVSEDNEVNOST

главная