Выше облаков

....будем наслаждаться тем, что есть, и прекратим лить слёзы по невозможному

Иногда говорят, что события в кино не реальны, но на самом деле нереально то, что с тобой происходит в жизни. На экране эмоции выглядят сильными и правдивыми, а когда с тобой действительно что-то случается, то ничего не чувствуешь - как будто смотришь телевизор (Энди Уорхол)
URL
12:21 

Дали задание или порекомендовали написать 100 желаний на 130 лет. Подобное не в первый раз уже делалось. И опять сложности в определении желаний в одной жизни - они же могут сопадать по времени, возрасту или противоречить друг другу.
Придумала написать желания для нескольких жизней, которые происходят одновременно - это сработает.

В воскресенье тестировала органайзеры, учет расходов и закончила курс "Семейный и личный бюджет" Интересно, что все это знаешь по отдельности, но вот собраное вместе выглядит как реальный инструмент. Убедилась, что двигаюсь в правильном направлении.
Еще одна "слепая" зона в жизни - общение, налаживание связей. Обратила внимание, что есть пара человек в моем окружении, у которых можно брать мастер-класс по нетворкингу. И еще увидела, как много людей в интернете щедро делятся своими лайфхаками, действительно эффективными, абсолютно бесплатно. До этого не замечала этого.

И еще потрясшая меня новость - колонизация Марса начнется через 8-10 лет. Может и раньше.
Есть с чем сравнить окружающую тебя жизнь)))

15:27 

Письменные практики, целеполагание, привычки

Периодически возникает желание писать ручкой, желательно чернильной, в тетради с хорошей бумагой сливочного оттенка, что бы впитывала чернила ...

16 тем для письменных практик от Дарьи Кутузовой с предупреждением, если вы не в себе - не начинайте.
22 темы от Кетлин Адамс Дневник как путь к себе
"Космос" Катерины Ленгольд - спринт за 9 недель для достижения 3 целей

Я выработала привычку убирать рабочий стол после окончания рабочего дня. Теперь он идеально чист. Большая А4 тетрадь - произвольный планировщик. Планирую списком, картинками и прописываю сколько заняло по времени выполнение задачи. Все бумаги, проекты лежат на своих местах в папках или в столе. Думать о работе я начинаю в половину восьмого, когда делаю макияж - в памяти восстанавливаю списки дел и решаю какие звонки сделать первыми, чтобы процесс пошел.

Я имею уже привычку выпивать 2 литра в день. В будни это легко - бутылка стоит рядом на рабочем столе. В выходные, если глаз не споткнется, не вспомню, поэтому бутылка на столе на видном месте.

Привычка утра - 4:32 - мое пробуждение. Сегодня проснулась без будильника уже.


Следующие привычки на приобретение и закрепление - на лето:
- мыть посуду вечером и убирать на место - для меня это действие не имело значения, обычно убиралась сразу, но и не раздражала посуда после позднего ужина, я могла поручить себе завтрашней помыть ее утром без всякого раскаяния;
- готовить с вечера одежду на завтра - у меня настроение портится утром, если предстоит выбирать, что одеть. Я бы хотела это время тратить на более приятные размышления;
- все вещи класть на свои места - здесь проблемка в определении мест. поскольку вещей много, а пространство не резиновое, и в эту привычку входит своевременная утилизация отслуживщих вещей, продажа/раздача ненужных, убирать вещи по сезонам и прочее;
- ложиться в 22:00 обычно - физически могу и в час ночи, но на следующее утро все написано на лице;
- бегать по утрам всегда - пытаюсь мысленно вместить в утренний блок еще и бег, его параллельно не поставишь с чем-то еще.Для начала - 30 мин.
- чистить ел. почту, закладки и рабочий стол - например, в каждый четверг

В понедельник купила тюльпаны. Царские, коралового цвета с бутонами в виде короны удлиненной формы. Они до сих пор свежи, на ночь закрываются после захода солнца, а утром с восходом раскрываются. Как домашние питомцы, которым нужно внимание. Я в восторге от них.

Вечером Маша принесла букет, в котором намешано все и вся: розы большие, розы мелкие, фиолетовый бессмертник, какая - то желтая козья трава, герберы, папоротник и декоративный шиповник с огромными ягодами. Я его разглядывала, пытаясь понять: нравится или не нравится. Букет был задекорирован в матовую бумагу болотного цвета, что еще более подчеркивала яркость композиции. Подумала, каким должен быть это мастер, что так сроднил цветы. О чем он думал, для кого составлял. Понравилось, что-то было в этом похожее на путь от зимы к лету, от строгости и официоза к безшабашности и легкости. Я раздела цветы, освободила от ленточек и целофанчиков. Сколько он проживе, интересно.

Лето наскочило "как бандит из-за угла". Уже жарко и сохнет трава, сирень еще не распустилась до конца, а пахнет пылью.
Пересматривала "Мастер и Маргарита" и в этот раз споткнулась на фразе: любовь напала на нас как бандит из-за угла.

10:44 

Я встала позже на час и успела все сделать и даже раньше вышла на работу. Это было чудесное ощущение власти над временем.

Му рассказала, что завтрак ей не очень зашел, а потом она уронила свой обед прямо на проезжей части и банан был раздавлен бессердечным водителем. Она смеется и я смеюсь. Как у нее получается превращать в милые вещи маленькую трагедию и позор. Я бы в горстку пепла там же, а она смеется и светится.

Весна каждый день - наглые тюльпаны и ирисы, трава густеет. Самое красивое время.
Голова болит, нимесил не очень помагает. Это я ее загрузила вопросами...

На работе очень хорошо - затишье - и можно планомерно разгребать застои и завалы с прошлого. Я чищу папки, сортирую бумаги и физически ощущаю увеличивающееся пространство.

16:17 

Думала, что "обладать" уже на давлеет надо мною. Но удивилась тому, что слежу за обладать материальным, а накопление нематериального идет полным ходом... Это сложнее, чем сгрести в кучу и не глядя что там выбросить из ...
Вот это желание прожить 100+ для чего? если не живу а ожидаю...

Но я молодец-молодец...вокруг все чище и чище

Пунктик

Побаиваюсь немного, что сейчас протру эти стекла и увижу, что не так уж и хороша и приятна

18:02 

Тимоти Лири

Духовный - можно понимать как цифровой....

Можем ли мы проектировать наши души?
Можем ли мы пилотировать наши души?

Если кажется,что в цифровых отпечатках ваших ног, в духовных отпечатках ваших пальцев на экране не отражается ваша душа, то вам стоит это пересмотреть...

Квантовая электронная вселенная информации задает новое духовное состояние. Эти духовные миры, которые люди представляли на протяжении столетий, сейчас могут быть реализованы...

Почему мы должны использовать наши бесценные незаменимые тела для работы, которую лучше делают автоматизированные конвейеры в сборочных цехах.
Но кто будет пахать и сеять? Кто будет собирать урожай?
Фермер. Фермер со среднего запада отдыхая в Акапулько облачится в кибер скафандр и начнет управлять автоматизированным плугом на своей ферме в Небраске...

Закончив работу, мы снимем наши кибер скафандры - одежду для наших мозгов - и облачимся в обычную одежду для тела. Мы, платонические переселенцы, должны потеть только во время занятий спортом и от сексуального наслаждения. Вся тяжелая работа сведется к движениям кисти во время занятий живописью и к исполнению музыкальных импровизаций. Мы будем водить гоночные машины исключительно ради удовольствия.Поезда, самолеты и яхты нам понадобятся только тогда, когда у нас появится желание путешествовать в теле, причем исключительно в эстетических, творческих и развлекательных целях. Тело будет отдыхать от ускоренных головокружительных виртуальных реальностей кибер пространства, в которых всю работу выполняет мозг. Контакты с глазу на глаз будут происходить только во время особых интимных или значимых событий. Персональные встречи во плоти будут редкими и волнующими. В будущем каждый из нас станет членом глобальной сети кибернетического обмена, в которой никто не знает друг друга персонально и вряд ли говорит на одном языке...Акт сбрасывания кибер скафандра ради встречи лицом к лицу, во время которой ты видишь глаза собеседника, станут актом проявления доброй воли. А наше появление во плоти станут сравнимы с масштабностью появления богов и героев в мифических драмах...

07:52 

На календаре 1 марта, а за окном чистый январь. Снегопад, сугробы, плетущиеся цепочкой люди. На работу ... А у меня отпуск! Меня разрывает жажда деятельности - ведь ещё 8 часов плюсом в мой актив. У меня в голове картинка нового свитера с необычным кроем. Все равно по такой погоде никаких прогулок, кроме собачьей. Значит будет кино и вязание. Пока обдумываю метод вязания и схему свитера, довяжу сливочный шарф. Вчерашнее недоразумение с начислением отпускных благополучно разрешилось и деньги я получу на следующей неделе. Прислушалась к Наташиному комментарию, что особо и не надеюсь на них из- за всяких недоразумений. Я с ней согласилась. Вполне можно эти деньги загодя собрать, если серьёзно планируешь поездку. Это хорошо, что я не забронировала квартиру.
Итак какие планы? Делать только то, что хочу, делать комплекс упражнений, пить витамины, исследовать новые пара- тройка кафе/ кондитерских, сходить в кино, в музей, в новый караоке бар, заниматься языками, прочитать и до читать книги, погулять на море,... Хорошо отдохнуть за это время. Да, ещё выбрать подарки и поздравить.
Моей шапочке отеле фонарей скоро годов. Это предложение на самом деле должно было звучать : моей лапочке теле фону скоро годик...... Вот и пойми его логику)))))
Хотя я теперь понимаю что мне как потребителю хотелось бы на самом деле, но я привыкла к нему.

21:50 

Как то резко все отупели вокруг. На работе. С понедельника.
Польстила бы себе, что поумнела- но в кабинете мы на возникающие в течение дня ситуации реагируем похоже.
Я в недоумении - так мы мир не спасем...
Завтра первый день отпуска. Собрались на "Чёрную пантеру".
Погода меняется быстро мороз,снег,дождь,ветер - напоследок.
Я получила свои платья - одно, как плащ супергероя, можно асимметричный хвост закидывать на плечо - но мне понравилось, второе - розовое нечто с кружевами - я обиделась на отправителей. Решила оставить его и даже носить, когда потеплеет. Случайностей не бывает?

17:46 

Сложнее всего — уметь ждать, сохраняя при этом спокойствие хозяина ситуации.
Необходимо выдержать испытание паузой, в течение которой ничего не происходит (с)


Завтра китайский новій год, волшебное время и время желаний, апельсинов/мандаринов и красніх свечей и красніх записок

05:47 

Проснулась с ощущением, что произойдёт сегодня что то, но не могу понять что. Сегодня день без планов, а внутри ожидание и не тревожное. На работе только два дела важных и полтора "подождет до понедельника" .
Вечер был без интернета и что бы себя занять, разбиралась распечатки за разное время. И надо же - на мой вопрос и здесь нашёлся ответ...
За окном темно и холодно, ещё минута и сработает будильник. Чай с лимоном и на прогулку..

20:00 

Подписана на библиотеку и как бонус на статьи психологов в рамках сайта помощи... не важно. Влипла в содержание, облизнулась, но целый день занималась мерзким нечто, потом обиделась, что не оценили и пока жду еще окончания подготовки презентации. просто ненавижу вкладываемый в это смысл уже тритий год подряд. злюсь.... Прочитала статьи и обрадовалась одной про "пограничников" Мне так понравилось, что описывают меня, что обо мне знают ... потом обиделась, что все так просто раскладывается и просчитывается. А я ведь уверена, что слишком сложный механизм, уникальный и тайно надеюсь, что разыскиваемый всеми и вся...
Вывалилось это все на меня неожиданно во вторник 16 января 18 года и ... не знаю что делать
Вернее, как раз что делать, что нужно делать - я знаю - но это буду не я.
Начался год с откровений, в результате которых я вычеркиваю, отрезаю пунктики и кружавца.
Пару дней назад прощупала начатки депрессии, но она так и осталась на задворках, куда ее запинала.
Сижу, жду рисую мухоморы - аккуратные шапочки красным перманентным маркером и идеальные белые кружочки точечным корректором.
Приходят задают вопросы - с одной стороны мое эго немного привстало из втоптанного в пыль состояния, но с другой стороны - конечный результат ожидается еще хуже. Боюсь, что фееричная истерика накроет директора...

Я прослушала "Кукловоды" и "Двойная звезда" после "Чужак в чужой земле". Мне нравится Хайнлайн. Он так уверенно сочинил.
Читаю про омежий мир - неотрываясь.
Ничего не покупаю, кроме необходимого.
Финансовая пропасть
Каждый год январь длится невообразимо долго из-за постоянного сдерживания своих хотелок
Мне это состояние ужасно не нравится, но декабрь с его "чертой", как будто завтра не наступит...
Вчера была настоящая зима - шел снег, мороз -7 и ветер. Хотелось бежать домой и греться.
Сегодня утром обидела свою собаку - а он, как маленький ребенок - все ему любопытно. Теперь вспоминаю об этом виновато. После того, как все закончится - я надеюсь что скоро - сразу пойду с ним гулять. И вообще я придумала сегодня технику избавления от беспорядка в мыслях, в делах или когда не знаешь, что предпринять, растерян - нужно покормить бездомную собаку - пойти в магазин, купить корм для собак или колбасы и покормить первую встречную.
Я это придумала, но даже не смогла утром это осуществить, потому что все вверх дном и наоборот - если я не начинаю день с прогулки - опаздываю, нервничаю и бестолковлюсь.
Уверена, что этот способ действенен - ты помогаешь, ты контролируешь, получаешь одобрение , хороший результат и чувствуешь себя могущим изменить мир к лучшему.
Скорее бы директор проистерил и отпустил домой...
Как чукча - что вижу - то пою...
Позвонила и записалась на маникюр, сложила сумку - статьи и ежедневник.
О ежедневниках - електронные версии меня раздражают - скачала, потом удалила - изучаю. Бумажный - тяжелый в сумке и в этом году формата А5. И он у меня за 16 дней больше пустой - или мне нечем заниматься?
А чем? Тренировки до марта приостановлены - уходят записи. Рецепты не пишу - не готовлю. Встречи - не хожу - холодно, не интересно, раздражает... Списки книг и фильмов, цитат и просто фактов - их уже набралось так много, что все время нужно либо читать, либо смотреть, либо блистать эрудицией....
Фу,фу,фу - перерастает в летопись - днетопись.
Уже 18-51, а он продолжает эту команду УХ препарировать и меня небось поминает с досадой...
Об чем еще припомнить... Света звала на горку - я "ТЫ ЧТО!!!" холодно - а потом уже позже вышла на прогулку с Джериком - тихо, красиво, пусто - редкий вечер понедельника без суеты.
В кабинете холодно без людей - начинаю замерзать
руки замерзли, как палочки пальцы стучат по клавишам.
Днем скормила остатки печенья птичкам. Не жалею, хотя и проголодалась.

Это все не то. Легче не становится...

21:29 

19-49 и я еще здесь. Ощутимо пахнет хлоркой - наверное тянет с первого этажа из туалетных комнат. Уборщица справилась с работой. А мы нет. В соседнем кабинете мои сотрудники по визуализации - пока бегают спрашивают.
А причина только в одном - он не знает сам, что хочет, но умеет смотивировать на труд акцентами в речах.
Скорее всего обучен и этому - противно, опять манипуляция.
Ноги так хорошо замерзли, что прогулка с извинениями с Джериком уже на так заманчиво выглядит.

Более всего занимает мысль - почему так важно признание что я права или что я молодец.Откуда то из детства тянется желание зажмурится от поглаживающей ласково руки - и вот оно счастье...

Ладно, все равно заняться нечем...
Мне нравится разговаривать с Машей. Бывает, что она - щелк - и включается, искренне заинтересована и ждет ответа и ловит его, впитывает и использует в дальнейшем. За одно я ее треплю - образование. На него нужно потратить много времени. А у нее оно постоянно в голове, что привыкла и не замечает, что пора действовать.
Над столом висит маленькая парижская башня. Я уже и деньги посчитала и отпуск наметила - а в реальности ремонт и долги. И хочу ли я по-прежнему? Если долго хотеть - можно и перехотеть...

Мой день делится на пять блоков: утро - день - вечер - еще вечер - ночь. Более всего мое - утро и менее всего - ночь. Вечер - как смерть. День - я обезличена и стерта - так удобно.
Я не знаю куда себя девать в выходные и праздники, поэтому проживаю чужие фантазии. Утром и вечером я исследую свои физические возможности и сетую на лень и страх. Когда мне удается быть одной и медитировать - редко я ловлю поток и стремительно вливаюсь жидким телом на секунды. Самое приятное ощущение несебя.
Говорю шаблонами и всерьез подумываю зашить рот, что бы не грязнить эфир
Когда меня несет и начинаю изливать на слушателей перебродившую муть - которые с уважением к должности, наверное, слушают и издают звуки одобрения и удивления - мой двойник или мое раздвоенное , посмеиваясь, стучит гибкой пластиковой линейкой по голове и корчит рожи.

20-19 - по коридору быстрые шаги и реплики директора доносятся. Еще не все? Или уже доволен. Я по-прежнему или даже больше чувствую себя виноватой - теперь нас четверо кукует. О том, что это изначально не мое - я вспоминаю в следующую очередь. И что вполне могла бы уйти вовремя.
20-23 - тишина
Мой вечер сожрал чужой - незадумываясь. Я не отодвину ночь, иначе отодвинется утро и опять все сделаю поперек и не покормлю первую встречную собаку. Мой вечер - мои заманчивые 4 часа - истекают кровью и вскоре умрут. Еще две части омежьего счастья - хочу сегодня это закончить и сказать автору, что детали мне более понравились, чем сюжет.
20-27 - вернулась назад. Не удовлетворен...
Иду выяснять...
Бегут навстречу - ВСЕ-е-е-ее-.....

17:36 

Продолжаю итожить...

Я все таки посетила корпоративную гангстерскую вечеринку - все как было запланировано: платье, перо, босоножки, сумочка... Одного не учла, что это мне будет не интересно. Было скучно, по плазме крутили тематическое кино"Крестный отец", "Однажды в Америке".... вернулась домой с большим желанием пересмотреть фильмы и больше ничего.

Да, ещё кое-что.... Я получила карту и мне очень по душе пришлось её значение. Жду с нетерпением исполнения предсказания.

Мой рабочий год закончился в 13-50 вселенским облегчением. Отсюда мораль - не связывпйся с дураками. Урок я поняла и усвоила, ни снисхождения, ни пощады...

Все. Год хороший, научивший...
Завтра уже все с 0.
Как говорит наш тренер:
Я Звезда
Удачи мне
Да будет так)))))

08:17 

Можно начинать...

подводить итоги, как раз за две недели все вспомнишь, оценишь и т.д.
1. Я, неожиданно для себя, продержалась год в фитнес клубе. И хотя это были ленивые посещения, результат все равно есть. Я не фанат физического насилия, поэтому не все тренировки мне нравились, но теперь я определилась и на следующий год более осознанно подойду к занятиям.
2. Здоровое питание прочно вошло в обиход, практически отсутствует жареное , в основном сырое и немного вареного, тушеного. На следующий год уходит молочное. Периодически возникает желание съесть что нибудь вкусненькое, побаловать себя, но это уже или сыр или фрукты или овощи. Независимость от пожрать очень вдохновляет.
3. Весь год я проходила в платьях, иногда только одевая, из практических соображений, джинсы. Мне пришлось приручать себя ходить в платьях несколько лет и я собрала себе знатный гардероб. Теперь мне это кажется ненужным и на следующий год упрощаю себе жизнь джинсами блузками/ джемперами/ рубашками и преследую определённую цель ещё отощать, что бы это смотрелось, а не пугало.
4. На работе делаю все, что хотят от меня и все, что я считаю нужным делать сама. Год был/ продолжает быть продуктивным и успешным. Чужие"", как я их называю, притащили с собой кучу терминов, тренингов и прочей мути двадцатилетней давности и теперь внедряют все с гордым видом. Но мало мальски интересующийся человек и сам все это знает. Их потуги смешны, что позволяет мне смотреть свысока и предвидеть их действия. Положительный момент в том, что нужно быть начеку, в полной боевой готовности и заниматься самообразованием. Кроме того среди них есть настоящие работяги, вызывающие уважение. С недавних пор у меня предвидение, что следующий год будет годом перемен именно в работе, карьере, деятельности. И это связано с изменением образа жизни и собственными решениями.
5. Я прочитала за уходящий год всего одну книгу, но какую! Кроме того прочитала миллионы слов народного творчества множества талантливых людей и получила огромную эмоциональную подпитка и чувство единения. Следующий год буду читать много.
....

08:20 

Теперь осень настоящая. Дождь, ветер, солнце и желание укрыться от непогоды.
Три дня выходных.
Маша в субботу была в Киеве - очень вдохновлена поездкой. Хочет путешествовать, начнёт с Днепра.
Саша праздновал на учениях " с танками и самолетами" Его шутки меня заставляют волноваться.
В субботу валяла дурака, читала и ела мороженое. Вчера участвовала в митинге против жестокого обращения с животными. Флешмоб растрогал до слез, бывшая одноклассница организовала своих учеников. Я гладила её собаку по голове, а он принимал ласку как должное. Потом учинили склоку, пытаясь завладеть микрофоном - кошки против собак. Было не в тему. Людей было прилично.
Поехали в порт-сити, глазели, думали, цокали, удивлялись. Чуть не купила сумку. Выпили латте и съели мороженого. Потом упали на диванчик возле кинотеатра и больше часа лениво переговаривались, рассматривали людей и анонсы фильмов.
Я опять на говорила много разного и не правдивого, от чего неуютно до сих пор. Ира рассказала один любопытный факт, который перечеркивает или делает несущественными все роли в этом спектакле - город по прежнему получает воду от Донецка, полностью зависим. При желании той стороны... И то, что они отсчитываются ежедневно по показателям туда, практически в стан врага. Слава Богу за Людей... Об этом особо не задумываются и многие не знают. И никто ничего не предпринимает за три года.
Сегодня буду делать всякие домашние мелочи, читать и пить чай с лимоном. Большего и не хочется, глядя в окно

17:35 

Пришла оставшаяся часть зарплаты. Это хорошо и я молодец.
Читаю о вампирах, оборотнях и омегах/ альфах полудетские милые истории. О вампирах и их вечной молодости - завидую.
Чтобы писать здесь не просто " проснулся, поел, пошёл, купил...", необходимо переключаться на ощущения. Это выходит только под настроение, редко, когда через край. Но хочу научиться это делать чаще.
В понедельник мне хотелось рано-рано, ещё до рассвета дойти до смотровой площадки и там увидеть, как появляется солнце. А потом пойти на йогу. В воскресенье вечером я сидела на диване, кутаясь в тёплое желтое одеяло в ромашках, бабочках и божьих коровках, пила молоко 2,6% ( самое моё) и представляла, как я такая свежая, смелая, вдохновлённая стою над морем и встречаю солнце. Даже представляла, что я буду ощущать и какие возвышенные мысли должны проявляться в моей голове. А потом вся просветленная и освященная двигаюсь навстречу бегущим озабоченный людям и прямо на тренировку. Сижу кутаюсь и пью и уже получаю свои бонусы. И так сладко мне засыпалось под эти мысли.
Утро понедельника оказалось тёмным и холодным. В 4-30 странно ожидать другого. Закуталась я ещё сильнее в одеялко и до 6 часов пряталась от своих мест. Потом уже привычный распорядок дел... Но образ меня на вершине с развевающимися волосами и под музыкальное сопровождение?( возможно, или не стоит портить момент
Мои размышления прервал звонок Саши. Опять все не так, никто не слышит и не слушается.
Я осознанно в каждом приближающемся ищу светлое, надежду, мне нравится думать, что человек в себе растит это зерно добра и гармонии.
Он видит уже заранее, как плохо окружающие думают и как подло они поступят. Я так и знал. А я говорил....
Надеюсь, что вечером смогу немного погасить его раздражение. Задумывается ли он, что может потерять хорошие отношения и поддержку, теша своё самолюбие.

05:28 

Пятый день отпуска - все хорошо. С работы почти не беспокоят. На следующей неделе зайду повидаться. Пока не критично и, надеюсь, директор их не сожрет в моё отсутствие.
Стоматолог подарил незабываемые ощущения. Сидя в кресле почему- то думала о пытках в концлагерях... И даже получала извращенное удовольствие. Больше от того, что все-таки заставила себя решать проблему. Во вторник обещал все закончить. Я совсем не пищала, только подергивалась, пытаясь уйти от инструмента. Более всего он подкупает ровным, доверительные голосом и " умничка", " молодчинка" и пр.
Хожу на тренировки по утрам и это тоже своего рода ритуал - целенаправленно иду, занимаюсь, а затем дела по плану. Вчера была на море. Из-за ветра оно ушло метров на десять вглубь, обнажило грязное дно. По жиже ходят чайки и спасатели - круглые в своей спасательской форме и в высоких резиновых сапогах.
Во вторник была у Инны Сергеевны. Незаметно пролетели два часа в разговорах. Я старалась быть милой и внимательной. В квартире у неё чисто и уютно на первый взгляд. Когда несла тарелку, ощутила на внешней стороне налет от недомытия. Но это мелочи несущественные. Для 84 лет она очень хорошо выглядит и думает. Я всегда знала, что работа умственная держит в старости и тело и разум в порядке. С ней не нужно разговаривать, как с детсадовским ребёнком. И то, что она живёт отдельно от своих детей, тоже стимулирует. Самый яркий момент разговора почему-то: "я поняла - ты за Украину, а я за Россию" Я рассмеялась и ответила: " я за то место, где живу" Прозвучало пафосно, но убедительно. Её уже очень взрослый внук не найдя приложения себя в гражданской жизни пошёл по контракту в армию. Я её успокаивающее ( как и себя)ободряю - все будет хорошо. Внучка в Москве, живёт по сериальному сюжету - карьера, няня для ребёнка, отец -разведчик на Кипре, работает под прикрытием. Все так реально - нереально...
Но визит мой наконец то поставил галочку в списке дел и задач. С весны хвост тянулся.
Мысли о том, что вполне могла поехать на это время куда нибудь, меня не гложат. Перенесла хотелку на март, а сейчас приятно заниматься домом и собой.

20:37 

Сегодня опять ощущаю себя обиженной и беззащитной.
Понимаю, что в собственных интересах все таки научится противостоять этому состоянию. Вред только мне.
Понимаю, что спровоцировало, но уподобляться не буду, пока есть силы держаться. Планета обезьян по прежнему актуальна.
Погода душная, влажная, жаркая. Только под вечер и рано утром прохладно. Это ненадолго, но очень хочется избавиться от липкости на себе. Через неделю мой 17 дневный отпуск. Мечтаю посидеть возле моря и слушать музыку. Вряд ли смогу там читать. За весь год прочитала только одну книгу полностью. Помимо народного творчества в немерянном количестве.
Мими и Феликс растут и забавляют. Очень хочу устроить их в хорошие руки.
Все это пишется от мыслей в голове и ради того, что бы написать, но гладкая тревога и подозрение, что мой директор идиот - не покидает. Если удастся до завтрашнего рабочего утра придумать смешное в своём воображении и снизить напряжение - уверена, вопрос решиться легко.
Это только и тревожит меня по настоящему. Однако, счастливый я человек...

14:46 

Когда меня заносит в моих же восторгах - жизнь дает мне отрезвляющую оплеуху, что бы подкорректировать мой радостный бег.

В выходные ходила с моими взрослыми (или еще нет??) Шурой/Мурой на "Атомную блондинку" и "Дюнкерк" . Хотелось в кино.
Пребывала до сегодня в иллюзии - все хорошо, хлебнула приятной ностальгии и чуть не захлебнулась от умиления. Теперь так редко их встретишь вместе, то с одним , то с другим по отдельности встречаюсь, а так что б вместе - только когда им нечем заняться и нет денег. Я их в этот удачный момент подловила и оформила себе "мамочкин день".
Вопросы "что у тебя лишние деньги" меня веселили и я чувствовала себя супер мамочкой. Поиграла немного - ненадолго...

Сегодня попросили "на хлебушек" и не скромно. Я не стала уточнять зачем так много. Рассказывать про чай и сухари в случае чего не вижу смысла.
Не скажу, что расстроена, обижена. Просто как-то чувствую себя уже не летабельной.

Как я зависима от настроения - жуть. Опять впаду в интернетную кому)))

В следующий раз пойду в кино с кем нибудь другим.

Хотя нет, уже обещала на "Валериана".

И возможно даже поговорю с Шурой на тему. Только боюсь одного - его соглашения со всеми доводами, с проникновенным дежурным взглядом.

Тема денег. Больная тема, хроническая болезнь перешла по наследству - или это время такое??


++++++++++

На обеденном перерыве несла в руке бутылку с водой и немного обожгла руку. Солнце через бутылку укусило меня. Стояла несколько минут соображала - что это было. Поняла и удивилась, что через пластик.

Во дворе встретила целый выводок милых котят.

Пишу регламент - чем глубже в процесс, тем сложнее однозначно сформулировать. А ведь сегодня была готова уже его сдать на ознакомление.

15:08 

Свободное время - одновременно благословение и проклятье. Всегда его ожидаешь, мечтаешь, когда будешь предоставлен сам себе, но... как только оно появляется, уже не знаешь куда себя деть. Я уже замаялась искать занятия. Или это вселенская лень или жара июльская...
Сама себя не понимэээ)))
Начинаю отдаленно понимать дзен-н-н-н

Стопка - прописи, тетради, книги - все лежит в пределах протянутой руки. Лежит без изменений. Свитер- на спицах рукав - лежит рядом - скоро осень))) Стопятнадцать записулькиных книжек разного формата - без записулек.

Отключили интернет - благо - дочитала "Аут" Нацуо Кирино. Мне понравилось. Одела на себя эту ситуацию, поняла почему. Да, смогла бы сделать, эмоций почти нет. Иногда их приходится изображать,что бы не пугать окружающих. Смелости не хватает позволить себе остаться собой

15:31 

"Итак, Зои с самого начала пожалела Шуна, жалела, жалела, даже после всего гадкого, что он сотворил с ней. А потом он однажды отдал ключи, ушел и больше не вернулся. Никогда в ее жизни. И Зои освободилась от него и своей жалости."

датировано 24.05.13

И ведь все так и произошло.
Как сладко это осознавать...
Я-молодец

PROVSEDNEVNOST

главная