Жизнь изменилась без моей воли, но сейчас, как это ни странно, я вижу приближение той заветной картинки в голове: утро раннее, кофе в чашке, молочный туман над травой, каменная невысокая ограда. Рыжие спаниэль и ретривер резвятся в тишине, бегая по лужку и тихонько повизгивая, а стареющий Джеррик сидит на пороге кухни и наблюдает за ними... Так вот, спаниэль почти уже у меня есть, вернее почти со мною... Вот такие повороты судьбы
Я ничего не ощущаю внутри себя, прислушиваться, а там темнота глухая. С чем сравнить? Нельзя сказать, что болезненная и пугающая. Какое-то нИчто и все.
Сижу и наблюдаю на берегу, что-то плывёт ко мне все тревожащее и беспокойное.
Поругалась в ответ с матерью, все идиотские "давайте сделаем вид, что все нормально" начинают отваливается и выходит реальное раздражение и правильный эгоизм.
Разве я не получаю желаемое? Конечный результат будет ожидаемым, а вот путь к нему придётся принять.
Не могу сказать, что я вся извелась в переживаниях, но и молчаливый свидетелем я тоже не есть.
Две недели, проведённые в режиме миссии, как будто уехала от дома далеко, хотя и моталась ежедневно по два раза утром и вечером, позволили посмотреть на моё место проживания с другой точки. И я только размечталась о переменах в устройстве жизни, как изменения ворвались в мою жизнь с вещами и почти с собакой...
Вторую ночь я не отдыхаю, а тревожусь в полусне. Но меня радует чёткое представление моего места в сегодняшнем и выявленное яркое чувство вины. Я не должна его испытывать, потому что не моя ответственность в действительности. Но вот из-за желания все держать под контролем, прямо тотальная диктатура над всем и вся, кажется что в произошедшем моя вина, моя ответственность. Как будто забираю их право на собственную жизнь, на их решения, на их ответственность.
Или я ПОБЕДЮ в себе это желание все и всех... или мне нужно убежать от точек контроля, что бы не поддаваться соблазну и защитить от себя.
У меня время до 23 декабря. Такой срок на все действия по очищению от ненужного.
Меня не волнует отсутствие работы, моё физическое состояние, моя неопределенность в жизни, даже неопределенность того чего во мне хочется или что мне хочется, единственное, что я чётко понимаю - это чего мне не хочется, а это неправильно по всем канонам.