От ru. передергивает, но это мой дневник уже 12 лет...
Отойду от источников информации
Жду сына
Верю
Работаю. Каждый день хочу

Много людей, разных, отвлекают
Закрыться
И ждать

---

Разчарована. В себе. Нет поступательного движения, рывками и в разных направлениях. Сейчас чувствую много злости навсе, что меня окружает

---

Подумалось...

Хвалилась тут одна молодая особа своим книжным шкафом и прочитанными книгами. Все детское, чудесное, сказочное... А как же реальность, не выдуманные истории, а реальные исторические события или, например, прогнозы на будущее исходя из реальных событий прошлого и настоящего. Не получится ли так, что столкновение с реальностью окажется слишком разрушительным для изнеженного сознания?
И фанфики, "народное творчество" - фантазии пишутся на основе уже ранее придуманный фантазий, мультивселенные по фандомам. Всеобщая грамотность обернулась вселенских масштабов захламленностью.
Я как-то настороженно наблюдаю за великовозрастными детьми, которые вскоре примут в управление общество

---

Посмотрела "Ребро Адама" не о чем и о чём то, но эпизод чеки. Но такая сладкая боль ностальгии, потому что я понимаю о чем и что это и оно уже ушло далеко и никогда, никогда не вернётся. Буду смотреть про уродов и людей..

---

Всегда думала, что хорошо знаю свой родной город, хорошо знаю маленькие улицы старого города, хорошо знаю дворы города. Да и новые микрорайоны, но недавно столкнулась с тем, что многие дворы и дома я вижу впервые - это меня удивило, обрадовало и огорчило. но мне пришло время узнавать что-то о себе d&d альное и это было время когда я открыла для себя что-то чудесное связано с моим детством я заходила во дворы мимо которых проходила несчетное количество раз в моём детстве и в моей Юности я заходить вовнутрь и заново узнавала удивлялась любовалась и огорчилась это было странно я зашла с другой стороны во двор микрорайона в котором прожила в 5 лет я как бы заново увидела его с другой стороны мы 2 месяца я изучала свой город очень часто очень много я подходила к каждому подъезду я смотрела на окна первых этажей я смотрела на лавке которые разрушаются я смотрела на новые бордюры и у катаны асфальтовые дорожки которые сделаны совсем недавно я смотрела на двери металлические новые и смотрел на деревянные двери которые покосились настолько что их невозможно закрыть что-то живое что-то больное что-то обманчивая постоянно выходила навстречу мне эти 2 месяца Это настоящий подарок этого года мне

---

Попав на очередное видео тикток с презентацией изданного фанфика, я ужаснулась масштаба грядущей катастрофы. Эта ниша теперь активно осваивается. Без профессиональной критики и цензуры.

---

Кошечка ушла... Так мне сообщили из ветклиники. Успокаиваю тем, что последние часы она была на обезбаливающих и в чистом теплом боксе. Как придумала Маша, теперь она где то Там играет со своими котятами на зеленом лужке в солнечном свете. Пусть так и будет. Здесь, в этом мире, уличная кошка часто в опасности.
Аминь...

---

Одно яркое чувство и много на фоне. Хочу быть наказанной, хотя умом понимаю, что не за что. Это у меня бывает, когда от беспомощности пустота и нужно какие то ощущения.
Вчера покормила дворовую кошку, потом вышла на прогулку с собакой, кошка поднималась по лестнице в подъезде. Я оттянула собаку, что бы не любезничали долго. Через 20 минут мы возвращались уже домой. Возле подьезда куча подростков мальчишек, а в таибуре один наклонился над чем то на полу. Я возмутилась, а они оправдывались, что на кошку напали собаки и они её отбили у них. Завела собаку, спустилась, подошла. Это была она, глупая молодая чёрная с поломанным ухом и глубоко беременная. У неё вся шерсть в слюне, грязная, потасканная, глубоко дышит и скрипит. Бедная, бедная.
А я ещё пару дней думала как она в зиму и где будет рожать?.
Вынесим на улицу под куст, принять тот факт, что это уличная, все равно велика вероятность смерти... Спустилась Маша и у неё другой склад ума. Там нет долгих философией и принятия случившегося, как единственного. Позвонила ветеринару, та не смогла по какой то личной причине сама помочь, посоветовала в клинику ехать.
Коробка, мягкая тряпочка и поломанная кошка, едем в такси, она скрипит, стонет...там сказали после осмотра, состояние тяжёлое, низкая температура, поместили в бокс для стабилизации. После рентген ребра сломаны, прокнуто лёгкое, что то с кишечника и скорее всего котята погибли... Сейчас жду звонка дневного хирурга, возьмутся ли оперировать. А там усыплять? Или что?
Даже не знаю в чем себя обвиняю. Ненавижу такое состояние, когда ищу оправдание всему. Почему я не пришла раньше с собакой?
Тяжело...

---

Жизнь изменилась без моей воли, но сейчас, как это ни странно, я вижу приближение той заветной картинки в голове: утро раннее, кофе в чашке, молочный туман над травой, каменная невысокая ограда. Рыжие спаниэль и ретривер резвятся в тишине, бегая по лужку и тихонько повизгивая, а стареющий Джеррик сидит на пороге кухни и наблюдает за ними... Так вот, спаниэль почти уже у меня есть, вернее почти со мною... Вот такие повороты судьбы
Я ничего не ощущаю внутри себя, прислушиваться, а там темнота глухая. С чем сравнить? Нельзя сказать, что болезненная и пугающая. Какое-то нИчто и все.
Сижу и наблюдаю на берегу, что-то плывёт ко мне все тревожащее и беспокойное.
Поругалась в ответ с матерью, все идиотские "давайте сделаем вид, что все нормально" начинают отваливается и выходит реальное раздражение и правильный эгоизм.
Разве я не получаю желаемое? Конечный результат будет ожидаемым, а вот путь к нему придётся принять.
Не могу сказать, что я вся извелась в переживаниях, но и молчаливый свидетелем я тоже не есть.
Две недели, проведённые в режиме миссии, как будто уехала от дома далеко, хотя и моталась ежедневно по два раза утром и вечером, позволили посмотреть на моё место проживания с другой точки. И я только размечталась о переменах в устройстве жизни, как изменения ворвались в мою жизнь с вещами и почти с собакой...
Вторую ночь я не отдыхаю, а тревожусь в полусне. Но меня радует чёткое представление моего места в сегодняшнем и выявленное яркое чувство вины. Я не должна его испытывать, потому что не моя ответственность в действительности. Но вот из-за желания все держать под контролем, прямо тотальная диктатура над всем и вся, кажется что в произошедшем моя вина, моя ответственность. Как будто забираю их право на собственную жизнь, на их решения, на их ответственность.
Или я ПОБЕДЮ в себе это желание все и всех... или мне нужно убежать от точек контроля, что бы не поддаваться соблазну и защитить от себя.
У меня время до 23 декабря. Такой срок на все действия по очищению от ненужного.
Меня не волнует отсутствие работы, моё физическое состояние, моя неопределенность в жизни, даже неопределенность того чего во мне хочется или что мне хочется, единственное, что я чётко понимаю - это чего мне не хочется, а это неправильно по всем канонам.

---

Убрать один раздражающий фактор и можно сосредоточится на главном. Жаль, но в какой-то степени я от него завишу физически.
Итак, мне нужен источник вдохновения и источник доходов.

---

Я и не думала о том, чтобы получить такой бонус. Уже прошёл месяц, а я только сейчас понимаю свое положение, состояние все вытекающие прелести нахождения на пособии. Для себя я думаю что до апреля, для других до осени. Но все равно это такой опыт. Весь июнь я ещё по инерции дергалась, суетилась, искала куда приложить энергию и время. А сегодня у меня ленивый день и на вопрос как вообще можно так сидеть с телефоном долго и втыкать, я себе же и отвечаю вот почувствуй, что такое проживать...
Прошёл этап неловкость, осуждения, вины и ожидания. Сейчас почти хорошо. Поняла, что мне это нравится. Пока. Дальше не знаю. Пока такая жара, хочется медленно почти не дыша.
Короче, не ожидая и не предвидя, получаю опыт другой жизни.
Да, и пробую все картинки в голове и не все то, что мне действительно нужно

---

16 день моей свободы, а я только сейчас начинаю понимать это состояние. И вспомнила свой ритуал - очистила все пространство, осолила, чем отрезала всякие побеги в моё новое состояние. Это впервые в моей жизни. Спасибо. Иначе у меня не было возможности.
Это не однозначно, зато масса вариантов. Смелости и честности мне. Хочется идеально.
За окном гроза, выпила сухого красного и кофе. Сейчас на улицу иду, на прогулку с Джерриком.
Два часа назад возвращалась с моря, наблюдала начало грозы.
Нужно проживать каждый день, видеть в нем предназначенное и брать. Только так получится жить.

---

Как я ожидаю, через 25 дней начинается новый квест. У меня большие планы на грядущие 365 дней и оптимистические ожидания улучшений. Я всерьёз собираюсь поделить на 5 и 2, 8 и 16 или 12 и 12, а также прочитать, пройти обучение, сдать экзамен, получить сертификат и устроится на хорошую работу. Вести бюджет и накопить на Париж

---

выпечка

Скорее нет, чем да.
Слоеное тесто, если качественное и балованное дрожжевое - редко
не то, что продается в промышленных масштабах.
А вот запах очень обманывает, потому что ваниль, дрожжи, мука издают восхитительный аромат. И если я поддалась искушению, но мне не понравилось - выплевываю и скармливаю остаток птицам.
Бисквиты, песочное и прочее - это высокое искусство, индивидуально и под вдохновением. На поток такое ставить - преступление.
Абсолютно равнодушно мажу взглядом по лоснящимся витринам в супермаркетах и кондитерских. Трудно вспомнить - ела ли я вкуснее бабушкиных пирогов и тортов.
Сама не готовлю, потому что мастерство проявляется через время, а времени на это нет.
хотя на Н.Г. планирую штрудель и нечто из слоеного теста - для гостей

---

чудесное спасение

В моей жизни несколько случаев можно назвать чудесным спасением. Так смерть моего отца спасла меня от сдачи экзамена, мне просто поставили хорошо, я ничего не учила. Потом я чуть не утонула - плавать я не умела, но заплыла на матрасе на глубину и поняла уже потом, что могла утонуть. Еще один случай - я перерезала провод ножницами и меня от смерти спасло, что ручки ножниц были изолированы, ещё я провалилась в люк на дороге - подо мной крышка провернулась. Я практически свалилась внутрь. Ну и так можно ещё вспоминать - слава Богу, мой ангел-хранитель всегда находится рядом со мной и держит за руку. Уже позже, когда вспоминаю - мороз дерёт по коже.

---

Ложь

осознанное это не делала всегда стараюсь думать что сказать избегал же понимаю последствия могу промолчать ничего не сказать но бывает импульсивные высказывания которые можно приравнять к лжи они обычно касаются вопросов как я выгляжу сегодня мне идёт вот или вкусно на сказать получается быстрее чем подумать и ещё не хочется обижать человека но я стараюсь сейчас ловить себя на моменте до того как открыть рот и попытаться сформулировать правильно что я на самом деле чувствую думаю you.do ложь от других людей явно и вызывает удивление Когда уже вот маленький человек это можно списать на страх опасение беззащитность когда это большой человек, взрослый человек - это выглядит жалко и у меня сразу меняется представление о нём. С таким человеком мне не хочется иметь дело.
Я все глубже вхожу в сущность и стараюсь не торопиться, думать и говорить именно то, что хочу сказать.

---

Свое имя

Я за столько лет не привыкла к нему. Когда меня называют ласковым, меня коробит. С отечеством оно звучит величественно и я откликаюсь. Более всего его варианты от бабушки и от маленького племянника самые родные для меня. Хотели назвать Екатериной и оно мне подходит, такое горячее, громкое и однозначное. А Елена холодное, как Луна и такое же безжизненное. Ну имя менять я не буду точно, а над фамилией размышляю.

---

Знаю, что приготовлю на Новый год, что включу в список дел. Это меня бодрит. Уже хочу закончить этот год, как тетрадь, в которой начинаешь все красиво писать, потом помарки, ошибки, не аккуратность в подчерке и, перелистывая, цокаешь от досады и хочешь поскорее избавиться от свинства. Хотя в этом году я сделала Сама гораздо больше, чем в другие, осознала реальность, тем болезненее принимать собственную неидеальность.
Разочарована в себе, а ещё в том, что я, как оказалось на самом деле, не хочу много из того, что хочет большинство. Теперь привыкать и принимать новое знание.
Я 2020 задала как обретение целостности. Вот и собрала себя в кучу и теперь эта куча не хочет по красивому сценарию, а по "так ещё никто не делал" и пока неизвестно как.

---

Зашла посмотреть

Что тут и как. Ностальгия. Прошло 10 лет. Даже не уверена, стоит ли что то делать с записями или они в один момент исчезнут. Я даже не уверена, стоит ли бумажные дневники сохранять, будто чужой, незнакомый человек писал, не узнаю себя.
В Мантикора много места отдано психоанализу, связанных с этим записей, но в конце так ничего и не стало ясным, я разочарована. Хотелось бы в книге найти ответ. Однозначный. Но его нет, автор водил за нос. Я не в обиде, это же его фантазия.
Никак не могу позволить себе жить, не отслою защиту, что бы добраться до глубинного.

---

Вчера решила переставить уже карточки в новый телефон. Оказалось, что одна симка может быть еще меньше и влезает, вторую придется обрезать... Теперь буду ходить с двумя "лопатами"(( Обрезание затянется до конца карантина. Надо было видеть мою растерянность в связи с этим.
Город пустой как для выходного дня, да и в будни машин намного меньше и нет потока людей. Вчера с Машей прошлись по проспекту, довольно большое количество людей ходит в масках. Я уже привыкла вытирать руки влажной салфеткой - это психическое - через каждые 10-15 минут, а открывать двери локтем или кистью в одежде.
В магазинах есть все. Цены выросли, но это не так напрягает, как пустые полки несколько дней назад.
Прислушиваюсь к себе, но испуга или чувства необратимости нет. Умом понимаю, что "после" все изменится, особенно жизнь онлайн и это здорово. Возможно именно этого кризиса не хватало, что бы протолкнуть в сознании виртуальную реальность.
Пока есть интернет, есть досуг. А ограничения позволяют еще больше времени уделять любимым занятиям - долгие прогулки + аудиокниги.
Смеюсь над собой, потому что концерты отложены будут до неопределенного времени, платье так и не успела подшить и отремонтировать сапожки.
И как - то нужно будет выгулять весенний гардероб.
Сейчас смотрю "Королевство" и читаю "Любовь во время чумы" - в точку.