Посмотрела "Марсианин". Ккаково это - в полной изоляции? И какие психологические приемы использовать, что бы не сойти с ума. Или не так - придерживаться определенной линии поведения, мышления и проч., вне зависимости от внешних обстоятельств. Одного видеодневника и плантации картошки маловато будет.

Женя Рог получила от Ютуба кнопку за 100тыс. подписчиков. Интересно наблюдать было за ростом ее популярности. Я на нее набрела, когда стала интересоваься Южной Кореей. Были интересные записи и новые факты.

Мальчишки бантаны, маленькие принцы, выступали в ООН с красивой речью и собрали стадионы в Лондоне, Париже, Берлине. Взлетают все выше и выше. Как много они успели за эти два года. Они поразительно гибкие и послушные переменам, а их продюсер - просто стратегический гений. Но как в рождении видна смерть, так и в их успехе виден закат. Все закономерно.

Я жду отъезда Маши. Жду ее старта в новом. Последнее время какое-то нервное. Что меня беспокоит? Ее неумение, непонимание, незнание обычных бытовых мелочей.

---

Я вернулась.
4 дня в Киеве и я досыта наелась золотыми куполами, высоким небом, ветром с Днепра, толпами людей на улице и в метро, заполненным транспортом.
Удивилась, что русскую речь слышно гораздо чаще, чем украинскую. Много матов, как среди взрослых так и среди подростков. Подозреваю, что это земляки обосновались там и вырастили себе подобных.
Шум от транспорта, гул толпы, дорожные работы.
Центральные улицы не спят.
Целые кварталы мест, где поесть. Еда, еда, еда...Днем работают, вечером проедают. Везде молодые: официанты, кухари, кассиры. Обслуживают таких же молодых - по ту сторону прилавка, старательно изображающих умственную деятельность.
Из всего многообразия запомнилось фирменное мороженное, действительно вкусное и капучино из кофейни рядом с Владимирской горкой.
Вегетарианское кафе в центре Бессарабского рынка, через ряды туш индюков и кур. Нашла - дошла, никакого желания что-то пробовать.
В "Пузатой хате" овощное рагу такое Al dente - что больше сыроедение.
Беспроигрышный вариант: багет, сыр и чай - подкрепили незадачливого путешественника.

Ботанический сад, парк Киото, PinchukArtCentre, Art 14 gallery, фуникулер, колесо обозрения, Андреевский спуск, набережная, пешеходный мост, Подол, Пейзажная аллея и улицы, улочки, спуски и подъемы.

"Загадочное ночное убийство собаки" - растрогана до слез игрой, и спектакль с другими акцентами. Читая, обращала внимание на мысли самого мальчика, но здесь как бы взгляд со стороны.
ANTI-CHELLO SHOW в планетарии - глубокий, густой звук виолончели под звездным небом. Виртуозная игра.

В следующий раз или представления или квест по достопримечательностям. Слишком мало времени, что бы понять.

Неприятно удивило положение, среди всех, пожилых людей. Они как чуждые элементы, пытаются подстроится под ритм жизни, но выдыхаются и в растерянности осматриваются вокруг. Попала на кондуктора в троллейбусе, которая практически ничего не видела - ни руки, протягивающей деньги, ни суммы. Это было ужасно. Пассажиры шепотом сетовали на тяжелую жизнь пенсионера.

Купила милые мелочи от MINISO и рошеновских сладостей.

Все мои страхи и неверие развеяны.

---

Пара слов

В одной книге застряла на составлении письма - понимаю, что важно. Пишу и чувствую, как отпускает, как правильно начинает чувствоваться. Но идет туго.

Во второй - на задании пойти в милое местечко и заказать из меню то, что понравится не смотря на правую колонку. Я вчера колебалась, но решила, что с кредитной карты оплачивать этот экперимент я точно не хочу. И "прямо сейчас" перенесу на время аванса.

Читаю и понимаю, что у меня о-о-очень своеобразное представление о своем положении. Не перестаю удивляться себе. Сколько еще сюрпризов ожидать. Серия золотых колец и вареных куриных крылец продолжается...

---

Вдогонку

Правильно, весело - нейтральное написано и подколото. Отчиталась и на память себе.
Я все думаю, а что будет потом. Куда мои записи за 8 лет жизни улетят. Хочу ли я их иметь. Или случайно натолкнуться, как на мусор в безвоздушном. Бывает, читаю или ищу ссылку - другой человек, не я.Кто - то другой и даже незнакомый, бывает. Это так странно, не узнавать себя и удивляться. Это не внезапно произошло, Не в одну ночь или день, а растянуто и деформировалось под влиянием.
А сейчас собрать себя и вовсе не получается. Только, когда читаю чужие мысли, ищу себя и нахожу отзыв внутри.
Я думаю, что я сошла с ума. Я думаю, что я принудительно разделила себя на одну и другие, что бы каждую секунду не искать бетонную стену, о которую разбить эту коробку с вопросами без ответов.Уже 3 года. Хотя причин уже нет, нет опасности, ожидания смерти и совсем скоро мой источник беспокойства совсем переместится в обычную жизнь, где есть смерть, на на равных для всех. А не для избранных. Но и теперь я вспоминаю состояние вязкого, тошного ожидания звонка и сон мне в помощь - забытье.
И благодарю Бога, что сегодня по-другому.

Только не нужно лелеять эти воспоминания об ужасе.
Стереть. Превратить в засушеный лист, забытый меж страниц книги.
Туда, далеко, вглубь.
И закрыть проем, кирпичем и под стену. Был когда - то и нет.
Бывает...
Было...

---

Вот и осень со своим мягким и влажным касанием. Хотя днем еще жарко, но туманное утро, влага на поверхностях свидетельствует, что лето закончилось. Беззаботное лето, где нет опасений простыть даже под сильным проливным дождем.
Позавчера я неосмотрительно пошла далеко гулять с Джериком под тихим дождем. И когда он припустил я прошла ровно половину пути - это было смешно. С меня текло, я промокла до костей, а в резиновые сапоги с меня и неба натекло по шиколотку. Ощущения были приятными - каждый шаг чвяк-ква. Дома выливала воду, зато ноги как у младенца нежные и розовые))

Так подумать - до конца года чуть более 100 дней. Что можно успеть "достичь" в 2018?
Ну, я наконец-то собралась в поездку. Туда, где знаю, нестрашно и недалеко - в Киев. Правда, билет обратно пока не купила, что-то там с продажей по всем направлениям на начало октября происходит. Зато купила билет на спектакль "Загадочное ночное убийство собаки..." и в планетарий на какое - то представление под виолончель и парад планет. Хочу еще в океанариум, зоопарк и художественные галлереи. Нужно набраться позитива перед закрытием года и планированием на 2019.

Что еще?
Вместе с товарками и товарищами в закрытой группе изучае и разбираем "Думай как миллионер". Интересный опыт. Первое шокирующее открытие, хотя это так очевидно - на меня оказали влияние в отношении к деньгам детстве два человека.
Бабушка с ее страхом перед голодом и бережливостью, "копейка рубль бережет", "без труда.." и убеждением, что заработать можно только много и тяжело работая. Хотя проведенное с ней и дедушкой детство - самое счастливое неосознанное время жизни. У меня было все, что я хотела и даже больше. Это уже потом я узнала, что она лишала себя очень многого, собирая деньги на книжке, которые потом просто пропали, как и у многих.
И отец, который много шабашил, зарабатывал боольшие деньги, прогуливал с соседями, приятелями - халявщиками. Ему деньги "жгли ляжку" и никогда не задерживались. Он был уверен, что завтра заработает еще. Умер в 41 год, оставив после себя "ничего" и продолжительную нужду для семьи.
Многие делятся проблемой, что неправильное отношение к деньгам заложено в семье с детства и влияет до сих пор.

Кроме того, в книге (она совсем небольшая) есть интересные мысли, которые не только касаются финансовой стороны, но и всех остальных.Мне понравилось фраза, что любая мысль, зашедшая к нам в голову, оставляет плату за проживание.

Я совсем перестала фотографировать. Телефон - это совсем не то. Я его с дорогой душой воспринимаю, как доступ в интернет. Но как камеру - нет. Только, если лень писать или чертить - фото и к заметкам.

---

Было какое-то предчувствие смутное неуютности, но я думала, что это последствия вчерашнего стресса, связанного в ремонтом в квартире.

Но это было предчувствие...
Разговор себя взрослой с человеком, которая является физически матерью и по возрасту должна быть взрослой и с дочерью, которая себя считает взрослой. Повышенный тон, упреки взаимные и попытки шантажа.

Господи... никогда этого не хотела и не хочу.
И поняла сегодня, что меня то уж точно нельзя упрекнуть, что не пыталась. Но не может привязанность родится на ровном месте.
Что ж, пусть так и будет.

Мне стыдно, но я хочу, что бы у Маши получилось уехать - это бы мне развязало руки.

Какой то конец августа напряженный. И на работе все резкие и дерзкие. Пусть сегодня и завтра, если надо, но чуть -чуть... а потом пусть будет хорошо.

Процесс перенастройки давящий, вызывающий раздражение, потому что отказываешься от устоявшегося и привычного. Но удивительно, какое облегчение испытываешь, свертывая лишнее теперь.

---

Ходили на "Мег".
Фильм на один раз, для времяпровождения.
Несколько раз выпрыгивала с кресла от неожиданностей.
Стетхему эта роль не идет, прямо улыбка через скрежет зубов.
Все такие хорошие, правильные , почти половину акула пожевала, но в конце любоff и счастье.
Очень по-американски.

Погода теперь осенняя, не обманешься на жаркий полдень. Организм чувствует приближение холодов и хочет горячего и основательного.

Одела на работу туфли. Ноги не довольны после комфорта босоножек.

Эта рабочая неделя короче на день, потом 3 дня празднуем и отдыхаем.
Тоже собирались в кино и по городу поглазеть на всякие чудеса. Обещают разные концерты, ярмарки и прочую радость.
Дорогу почти отремонтировали, газоны уложили и поливают.

Маша почти продержалась. Сегодня последний день, потом спать-спать-спать. Мне переживательно, но знаю по-себе, лучше самому ощутить и делать выводы для себя.

---

Все август, но другая половина

Жду не могу, когда он закончится. Как перед стартом в забеге, как перед началом экзамена, как перед отправлением поезда. Из-за этого все проживается скомкано, клочками - лоскутами. Стараюсь заполнять интересным непродолжительным, что бы не растеклось и не потеряло вкус.
Утром опять гуляли далеко. И небо уже серое и солнце позже. От этого как под куполом, тишина, никого и даже звук шагов от фасадов.
Вчера поехали на левый берег, пощупали кота - жирдяя и зашли в крейзи мама. Все плохо - звук, вино, пицца. Маша все таки заставила улучшить звук, спела коронное и вырвались. Впечатление - ни за что, никогда, даже если последний на Земле)))
Шура распанахал руку, шить не захотел и не показывает что сейчас. Я не сильно переживаю с его навыками по медицине. Просто глупо или так:
—Дорогой мой, извини, что я назвала тебя дураком — ты не глуп, ты всего лишь мужчина (с) - сегодня наткнулась - в самую точку.

Рядом и внутри меняется и мне это приятно, что со мной что-то интересное происходит. Я много думаю, откуда ноги растут у моих страхов и уже достаточно углубилась в прошлое. Меня поражает легкость, с какой люди общаются между собой, перекидываясь пустым. Достаточно мельком глянуть, услышать пару слов, а в голове уже мысль - и что они дальше с этим будут делать. Оно, единение о чем-то, появилось, а расти незачем и оно умирает, цепляясь за обоих. Аж передергивает, насколько неловко.

---

Последнюю запись делала на обеденном перерыве и она сумбурная получилась. А сейчас уже вечер, никто не давлеет.
Итак, на выходных я до смотрела Игру престолов 7 сезон - все уже и уже становится туннель сюжета. Зомби- дракон это восторг и в конце безнадега.
Дочитала "Двое в лодке..." и опять до слез растрогана. Как автор сумел подобрать те слова для описания, что до глубокой глубины тронули. Если уж совсем через лупу - автор не до конца дает характеры героев. Мне мало. А с другой стороны, это ведь вообще фантастика: альфы и омеги в представлении виде.Нет - удовольствия гораздо больше.
И вот сейчас на распутьи: либо сериальчик милый корейский, либо опять перебирать творчество народное в поисках. Жемчужины.

---

Август хорош.
Днем жарко до невозможности и вдруг гром, молния, дождь/ливень, небо стальное полностью, ветер/ураган... конец света...и опять солнце, радуга и голубое небо и капли с листьев сверкают вниз.
Климат поменялся сильно, что ждет осенью и зимой?

Мое существование напоминает детские горки - все по кругу и по кочкам - то вверх, то вниз.

Внезапно ко мне полезли за утешениями/советами младший состав департамента и с придыханием и глазками - начальники. Как то я в растерянности от этого. Хотя хорошего больше, потому что в процессе можно исправлять ошибки, а не пост-фактум.
Получила в наследство весь конкурс от и до. В том числе интервью на местном - жутко все было. Забыла, затолкала далеко, поставив галочку.

Опять разговор про отпуск и поездку хоть куда. Мне так страшно от чего-то. Хотя нет ничего страшного. И ответа нет - нужно ли это мне? Загадала желание, что бы послали в командировку - там не отвертишься. А потом как по накатаному и пойдет.

Дело с ремонтом сдвигается с мертвой точки - мужичек, устанавливающий батареи, предложил свои услуги, если что.

А еще с детьми... Пока были маленькие - я одна, а они за мной. А сейчас меня три - три головы и три тела. И все три думают и болят разное и по разному. Тоже горки.

Вчера изменила обычному расписанию и после работы поехала в магазин один, второй, пешком возвращалась и на трамвае, а потом опять пешком. Жуя сыр и булку в сумерках

Медитация по-прежнему сумма технологий в комплекте линии 98 и омегаверс на фикбуке под жуй и пьюй. Скоро проросту вниз. Ключевоая мысль, когда остаюсь один на один с собой - ничего не хочу. Даже начинать тот путь, который с первого шага - потому, что он не "путь" и даже не пустыня, а бурелом с ямами волчьими.

Нет, я бессовестная! с жиру бесящая - здоровье, еда, одежда, крыша - все есть. Но загадочной чего-то маловато... Эх...

---

Ночью была гроза и с утра срывается дождь. Прохладно, печально, томно - чувствуется приближение осени.
Сколько лет прошло, а у меня август ассоциируется с суетой подготовки к учёбе. Беззаботное лето только июнь и июль, а август - подготовка к чему-то и мысль непрогоняемая " нужно что-то сделать")). Сегодня для меня в этом нет нужды, но так глубинно все это засело.
У Маши неприятности с напарником. Скорее всего она начинает поджигать мосты, хотя будущее в тумане. Как будто выдавливает себя из настоящего искусственно созданными проблемами. Странно, ведь её никто не гонит и она себе срок поставила в октябре. Надеюсь что она не направит свою энергию на меня.
Заметила, что спокойно проживают три недели в месяце и только последнюю меня дёргает, если конечно моё внимание не от влечёт интересное или страшное. Хочу до конца года уменьшить этот переходной период до пары дней.
Саша благополучно отдыхает и оказал мне услугу, частично вывезя хлам. Вчера был воодушевлен завершить начатое. Он как и я - раскачиваемся до полугода, а потом раз- и все за пару часов сделано.
Наверное, если бы я вчера не свалилась с лестницы и не сломала пару коробок, кладовко так и стояла бы загруженной под завязку. А так порция адреналина способствовала быстрому принятию решений. Все рассортировано, сложено. И даже три мешка мусора вынесли.
Мне так понравилось гулять по пустому центральному кольцу , с грустью думаю, что через 1,5 месяца опять наводится машинами.

---

Чек-листы, трекеры, прочее...

Заполнила чек-листы на каждый месяц до конца года по обязательствам и уже известным запланированым расходам, в памяти зафиксирована сумма и даты расчетов. Это удобно и приятно. Эксперимент удачный.

Трекер привычек на бумаге остается пустым. Воду пить приучила себя до потребности. Здесь мой организм полностью согласен. Другие привычки: ежедневно писать денежный отчет, заниматься, делать зарядку - пока не стали для меня важными.

Все таки не выходит у меня записывать ежедневные расходы, отвлекаюсь и все забываю. Остановилась на нескольких раз в неделю сводить баланс и отмечать рост +.

Раздражает, что я не вижу, как буд-то слепое пятно. Но ничего не попишешь, приходится принять природу существующего, особенно после вчерашних откровений.

Единственно, что я делаю - закрашиваю пройденные дни в календаре и, о ужас, уже больше половины закрашено.

3 недели думала да или нет сейчас менять батареи, а когда спросили в лоб, то "да" явилось самым правильным по ощущениям и я даже теперь не жмочусь на счет необходимых 4 тыс.
Из-за этого ремонта у меня "внезапно" появился свет в квартире - оказалось просто выбиты пробки в подъезде и пока нет необходимости ремонтировать проводку.

Вчера стояла жара до вечера и приятного мало. Хочется прилечь где нибудь в сыром и темном месте)))

Маша уехала в Урзуф до четверга, и я думала, что буду наслаждаться тишиной и покоем, но особой разницы не увидела.
Никому не звоню, дозировано читаю "Сумму .." и гуляю с собакой.

Появилась кукуруза в магазинах и на моем столе. Рано в этом году, но вкусно, пока молодая. Арбузы до августа точно не буду покупать.
Как и в прошлом и позапрошлом году помидоры, базилик, салат, огурцы и овсянка. Зеленый чай и мороженное. Кофе. Вода.

Саша отдал часть денег. Понимаю, что ему трудно и что сам загнал. Радует, что понял куда загнал и начинает выпутываться. Еще два-три месяца. И наука на всю жизнь, надеюсь.
Хочу в начале августа сделать ему приятный подарок, что бы поддержать настроение.

---

Дизайн человека

Шла-шла и нашла Human Design.

получила эмоциональное поглаживание расшифровкой:

являются Типом, который знает о себе меньше всего, потому что только в момент, когда их спрашивают, они знают, что для них правильно, а что нет, где их жизненные ценности.

могут сыграть любую роль, какую вы захотите для них

Само мотивация – весь процесс в жизни

это личность, которая буквально говорит «идите, идите ко мне дорогие, я могу вам что-то дать, вам же нравится то, что я могу вам дать!», а 2-я линия на уровне тела вторит: «даже не приближайтесь ко мне, я ничего не хочу видеть и слышать, я занимаюсь тут своими делами и мне никто не нужен, свалите от меня

Пришлось согласиться и с этим:

Они никогда не едят правильную для них пищу. Они не занимаются любовью с тем, кто предназначен для них. Они никогда не имеют в своей жизни правильную для себя работу. Они никогда не имеют представления, кто они, и они расстроены, так как их обусловили быть Манифесторами, а они не могут пройти по жизни с заявлением: «Это правильно и я пойду и сделаю это». Вместо того, чтобы быть восприимчивыми, Генераторы бегают вокруг, претендуя на то, чтобы быть Манифесторами и находят, что ничего не работает. Они видят, что ничего не происходит, они становятся глубоко расстроенными и несчастными.

Есть определенное ограничение – они никогда не могут задать себе вопрос сами. Вернее, они могут, но никакого истинного отклика они не получат – все их вопросы к себе собраны из готовых ответов ума, часто неосознаваемых явно. Так что придется подождать того, что придет снаружи. Зато есть эта однозначность отклика на внешние раздражители – он не несет оттенков, он черно-белый. Или да или нет. Просто.

---

Проходят хорошие летние дни. Море, многочасовые пешие прогулки и мороженое.
Только сегодня полностью осознала, какое это благо - капитальный ремонт дороги. Весь центр - пешеходная зона. А в выходные вообще вымирает. Обычно только рано утром можно было это наблюдать, но уже второй месяц как полное запустение, и только в будние дни вереницы людей плетутся на работу и с работы. Хорошо.
Обещают закончить до осени, но такой объём ещё остался, что сомневаюсь.
Мне только на руку, что нужно проходить некоторое расстояние пешком. Даже сейчас заметен аффект, тело подтянулись, особенно ноги. Решила, что тренировки отложу до непогоды,Нашла другой фитнес цент поближе к дому.
"Сумма технологий" специфическая книга. Написана почти полвека назад, о будущем, которое сейчас настоящее. Прочитала только треть, кибернетика, которой так много уделялось тогда внимания, сейчас извращена. Интересный прогноз об интернете, много космоса, космических путешествий, робототехники, новых предполагаемых направлений социологии и психологии, связанных с общением с инопланетянами, развитием людей и заменой их роботами. Тяжело из- за множества специфических терминов и ссылок на книги, которые кажутся наивными сегодня. Удивительное стремление к прогрессу.

Моя первая рабочая неделя прошла в кропотливой работе. Я затрудняюсь сейчас представить, как мы сможем с нашим не рвением освоить эти миллионы в этом году. Специалистов, уникальных по вопросу, нет. Проблему вяло буцают между собой . прошло только полгода, а уже проблематично уследить за денежными передвижениями. Приходится каждый раз этот+/- отслеживать с момента закрепления денег за объектом. Это интересно, но трата времени. Что бы не поддаваться унынию, шучу о профилактике болезни Альцгеймера.
Наташа после месяца на больничном влилась в работу, показывает себя бодрячком, но я внимательно за ней наблюдаю.
Меня тревожит предстоящее собеседование с новым работником, необходимость буквально принудить директора взять обязательство и обучение. И это все на период октябрь-декабрь. Нельзя сказать, что это стало неожиданностью, я и шла на новогоднюю вечеринку с предвидением, что это в последний раз мы вместе собираемся. Но сущность не хочет трудностей, хочет наслаждаться, а не напрягаться.
Ира вернулась из Прибалтики полная впечатлений. Иногда меня мучает вопрос - почему она получила эту возможность, но не ценит её абсолютно. А потом я вспоминаю свои настоятельные требования и то, что взяла "не своё" и вопрос закрывается.
Печалька. Но я надеюсь. Ноготь ровнехонький и время пришло.

Просто обалдеваю от потока информации, новых значений, новой музыки и исполнителей. Как оно может вместится ? И это самый насущный вопрос.

Все таки всерьёз рассматриваются обучение в компьютерной академиии, только не определилась с направлением. В прошлом году меня напрягло необходимость ежедневного посещения в будни или много часового в выходные и отсутствие е каникул, ну и оплата всего курса сразу. В этом году я переосмыслил имеющиеся на входе данные и поняла, что это реальная возможность изменить свою жизнь. Просто физическую работу я не хочу и больше из-за низкой оплаты, а по моей узкой специальности только поменяю шило на мыло. Решение нужно принять до сентября

---

Моё маленькое, но определённо счастье

Мне понравилось, как серьёзно бантосики подошли к отчету. Ведь это отчасти их частная жизнь, которой они делятся со своими поклонниками.
И мне понравилась сама идея "маленького счастья" среди повседневной обыденности.
Для меня это:
1. Когда просыпаюсь, уже знать что одеваю, чем завтракаю или наоборот не завтракаю и почему и есть список событий и дел. Т.е. уже чувствовать это день как существующий, как набросок, который позже превратится в картину.
2. Мыть голову. Это не просто приём гигиены, это священодействие.
3. Когда моё эмоциональное "хочу" совпадает с физическим "могу". Это в большинстве случаев касается прогулок или походов с конкретной целью. Когда есть совпадение, то ощущаешь порыв, вдохновение и энергию.
4. Когда уходишь в поток. Большинство случаев связано с работой. Это непередаваемо, когда делаешь, как по нотам и уже предвидеть результат. Хотя я не могу сказать, что влюблена в свою работу, но понимание своего могущества достигнуть хорошего и даже отличного результата доставляет мне счастье.
5. Когда открываешь книгу, начинаешь читать и в дальнейшем твои ожидания реальность в разы превосходит.Пишу под впечатлением от автора. Во мне борятся сожаление, что это не произошло три года назад и восторг от прожитого именно сейчас и свежести и готовности восприятия.
6. Когда мне удаётся получить обувь красивую, удобную и нормальной цены.
7. Когда я захожу в магазин зная что нужно купить. В любого вида магазин.
8. Когда я остаюсь одна в кабинете и продолжительное время меня никто не отвлекает.
9. Сидеть вне дома в каком нибудь месте без претензий с чашкой кофе и читать.
10. Открывать для себя новые блюда или продукты и изучать их пока не определюсь.

А ещё я неожиданно для себя поняла, что во мне достаточно много качеств от близнецов. Это вынуждает менять подходы. Одно дело эмоциональная ранимость рака, другое - толпа сущностей, страдающих амнезией.

---

Центральный проспект перекрыли, усиленно делают дорогу. Странно видеть вереницу людей поднимающихся и спускающихся по пышущему жаром асфальту.
Зашла на работу, доделала премию, утрясла кое- что. Уложилась в отведенное время. Провела несколько часов в парке, читала. Хочу все же до читать до конца, пока только мерзкое чувство от её героев. Но автор полон сюрпризов, осталось четвёртая часть.

---

Летние предсказания от "Мастера и Маргариты" via nataly_lenskaya & kot_de_azur

---

Машу путешествие разочаровало.
Я поняла это по тому, что вчера она с таким усердием схватилась выполнять мое полусерьезное поручение купить зеленый чай в фирменном магазине.
Ей важно было это сделать, потому что для себя она ничего так и не задала выполнить.
И сегодня с большим облегчением сядет на поезд, что бы вернуться.

Я знаю про себя, что очутись в другом городе, много ходила бы, наблюдала за людьми, сидела на лавочке и кормила голубей, еще бы чем нибудь себя заняла и точно бы чувствовала именно это время, а не ожидала окончания непривычной повседневности.
Завтра ей это озвучу - она внимательно меня слушает и , надеюсь, это ей поможет в дальнейшем. Она воспринимает внешние эмоции, надевает их на себя, но видимо ожидает, что ее внутреннее подхватит внешнее и будет хорошо. Но ее внутреннее испытывает бОльший дискомфорт, потому что она на самом деле не любит другие места, кроме дома. В таком случае нужно с собой "договариваться"

И я еще раздумываю ехать/не ехать.
Более всего меня напрягает сама поездка в поезде.
И, забавно, но после вчерашнего штудирования мест возможного проживания в Киеве и Львове, боковые рекламы уговаривают меня, что квартиры есть и с оценкой хорошо/очень хорошо/превосходно))). У меня еще на принятие решения неделя.

Досмотрела "Беспредел", теперь порциями "Полный беспредел". Это не корейские милашки. Фильм впечатлил. Смотрю на такие разные пугающие лица и понятно, что они имеют власть.

---

Маша в Днепре. Отчитывается, устала, все нравится. Даже думает, что бы здесь жить)))
Я вчера из-за нервов была просто на себя не похожа.
Только вечером поняла причину.
Мои эмоции не на поверхности, а глубоко внутри под толстым панцирем и на поверхность прорываются лишь отголоски.
Поскольку я смогла себя отвлечь только жуя, сжевала все, что под руку попалось - маслины, сухарики, сыр , мороженное и даже пожарила в 10 вечера картошку, чего избегала несколько месяцев)))
Зато потом , выяснив причину, решила найти другой способ успокаиваться.
Вчера, провожая, зашла в вагон и вспомнила это ощущение/предвкушение приключений.

---

Мне, слава Богу, не нужно спасаться от болезней. А вокруг подозрительно часто и много болеющих. Я хочу быть здоровой.

Существующий уровень жизни пока не сильно нервирует, вернее, моя жизнь настолько улучшилась по сравнению с прошлой, что я пока совсем не вижу, где болит. Поэтому радуюсь тому, что могу пойти и купить, что хочу и когда хочу. И торможу себя в "хочу", что бы потом не спасаться от болезней.

Для здоровья и внешности ем то, что нужно и ругаюсь на себя, если ем не то, гуляю много и рано. Трачусь на всякие средства и процедуры.

Работаю "винтиком" или "гаечкой", когда как. И что бы не было так однозначно, для чего все эти процедуры/средства, вытаскиваю себя на погулять, на внешнюю презентацию.

Дети самостоятельны и независимы формально. При случае напоминают активно. Хорошо, дальше живите сами)))

Если совсем уже нет спасения от себя - выбираю книгу позаковыристей и на пару дней . Эти выходные завязла в "Пятничный я"

От меня зависят 4 существа, но их можно оставить в наследство)))

И мое любопытство все чаще остается неудовлетворенным. Вопросов сложных больше.

Тут Катя Андреева посоветовала делится с подругами. И я представила себя на месте слушающего. Не-е-е-е, не хочу.

И муляет мне, муляет напросится на какой - нибудь экшн. И страшно, и хочется)))

Лето всего 11 день , а уже неделя как трава высохла в солому. Ночи холодные, дни с ветром. Были на море, теперь и ноги и лицо красные. Через неделю - отпуск.
Читаю "Гротеск" - более всего впечатляет описание жизни в Китае. Так рядом по времени и так далеко по качеству жизни. Всем при случае говорю, что нам очень повезло жить именно здесь, могло быть и хуже))

Учусь вяло, но дело двигается. "Стратегическое мышление" поначалу совсем не заходило. Теперь половина курса пройдена.

Занимаюсь всем подряд, что на глаза попадется.